carta de navegação

sem rumo, nem rota

2012-01-16T15:46:00.000-02:00

Estou paralizada...
Não navego em nenhuma direção.
Não sei se é a falta de saber qual direção seguir ou o desapontamento de navegar solitariamente.
Estou assustada e acuada.
Nunca funcionei bem sobre pressão.
Olhar tantas questões do passado e conseguir respostas pra um fracasso num período que não deveria ser de olhar para trás e, sim para frente, está consumindo minha energia.
Não sei o que quero. Se eu quiser o que já me feriu? Masoquismo não é comigo mas, não posso deixar de pensar em com seria se tudo fosse diferente... Ok, plantar um pé de “se” não dá em nada, eu sei... mas tá difícil...
Qual a tampa da garrafa? Qual é o problema que precisa ser resolvido para que eu possa matar minha sede?
Ficar parada como filho das palhas? Atitude passiva? Não sei... não combina comigo mas não estou com forças pra muita coisa.
Quero ficar na cama, assistir seriados, fazer crochê, comer porcaria...
Não poderá ser assim pra sempre.
Mas realmente não sei qual é o problema a ser resolvido.

2011-12-15T01:37:00.000-02:00

A vida adulta é muito solitária.

2011-11-20T03:41:00.004-02:00

Um dia me disseram: "os homens amam os filhos da mulher com quem ele está". Duramente, aprendi que é verdade... só não imaginei que fosse acontecer tão rápido.
Minha filha tem 15 meses. Hoje eu soube que o pai dela - que não a vê há 3meses, está morando com uma mulher que tem dois filhos. Ele tem duas e, com certeza, não cuida de uma.
Difícil não me sentir um lixo diante desta situação. Lixo, por ter acreditado nele várias vezes, por ter escolhido tão mal, por ter me permitido algo que, futuramente, minha pequena flor do cerrado poderá lamentar. Pai ausente nunca é uma situação indiferente para a criança.
Por outro lado, não consigo acreditar que este "casamento" deva ser levado a sério. Sei que quando acontecer de alguém vir morar comigo, haverá sentimento de verdade. Da minha parte, eu sempre posso garantir a honestidade... já da outra...
Por pensamentos como este, é que ficarei como estou, já que desconfio de qualquer um que se mexa, tenha duas pernas e não seja a bebezinha do quarto ao lado.
Bom, gostaria de encontrar uma palavra, ou duas, pra traduzir este momento. Não é raiva ou ódio. Tão pouco amor. Ainda era verão quando deixei de amar o pai da minha filha.
O tempo (sempre ele!) deverá trazer a palavra... assim como levar este sentimento para o vento.

2011-11-18T21:36:00.001-02:00

Estou cansada...
"cansada do lirismo comedido"
não.
cansada da mesmice descarada.

passos passados e passos futuros

2011-11-16T01:55:00.002-02:00

O tempo... sempre ele...
ele tra novos deveres, anuncia a obrigação e cá estou, sem perspectiva do que serão as próximas semanas e os compromissos não dão trégua.
às vezes acho que estou numa bolha, alheia ao desespero que seria esperado para o momento.
Outras vezes, penso que se estou calma é porque estou otimista e confiante de que o melhor acontecerá.
Em todo o caso, há uma pitada de loucura aí.
A maior mudança anunciada é a saída do emprego. Coisa prática e perfeitamente adequada - o que é irônico ou insano. Se considerar o mundo na sua forma toma-lá-dá-cá, está é a maior mudança.
Se devo considerar como maior mudança aquela que afetará a vida toda (mais uma deste tipo chegando) então esta é o anúncio de que minha mameta quer a obrigação.
Me vejo cumprindo tudo... o trampo chegando, um ano se passando, eu recolhendo e minha flor do cerrado passando os 21 dias comigo, me vejo no preceito, o primeiro ano cheio de axé e novidade e, nos demais, um novo rumo na vida.
Otimismo ou loucura. Ainda não sei.
Sei que me apego à mameta quando perco o chão, que agradeço a ela quando percebo que fui agraciada ou protegida e me desculpo quando penso que não dei conta de algo que poderia ter dado. Sei que ela cuida muito de mim e me deu de presente a maior surpresa que eu poderia ganhar, minha filha, minha flor do cerrado... o presente é meu, só meu... o pai não quis figurar como tal então, tenho o presente só pra mim. Esta é uma das benção que ainda não agradeço devidamente - o de tê-la só para mim. Um dia o farei.
Por outro lado, perdi a fé nos homens. Talvez nas pessoas em geral. Por um lado, homens mentem a troco de conseguir uma noite para o seu curriculo, por outro, há mulheres tão inseguras que não conseguem olhar o mundo e outras pessoas sem suas lentes repletas de medo. Pessoas começam a me dar medo. Será preciso me afastar delas (ainda que por um tempo) para que eu ganhe jogo de cintura para manter-me longe de situações tão dramáticas?
Enquanto não tenho resposta, quero estar apenas com minha flor e junto a meu povo, no conforto e segurança da minha casa porque, eu realmente não entendo o que acontece lá fora.

2011-08-20T22:42:00.003-03:00

Minha filha não merece o pai que tem.
Ela é doce, meiga, forte, encantadora... ela aprende rápido, tem um olhar fabuloso... um humor ótimo... bate palmas, canta, brinca... fica de boa, na dela... e interage tanto...
é totalmente encantadora.
mas o pai..
Lamento, a cada dia mais, a escolha que fiz. Nem foi uma escolha. Foi o deixar rolar... deixei rolar com alguém tão sem pé no chão... o cara delira... se alguém chama ele pra cantar, ele diz pros outros que será o "lançamento do projeto dele com este fulano", como se houvesse ALGUM projeto, como se tivesse labutado em cima de algo, estabelecido meta. A outra pessoa marcou o show, ensaiou, foi atrás de espaço, de divulgar... e o fulano sai dizendo que é o projeto dele e tal. O cara delira... já ficou 45 dias sem vê-la... depois mais 75 dias... não tem nenhuma preocupação em estabelecer vínculo com ela. Não a considera uma pessoa, com entendimento, memória ou necessidades.
Gostaria de ter o direito de mantê-lo completamente longe. Longe pra sempre.
Ele mente, é abusivo. Novamente desempregado... saiu do trampo porque tinha uma entrevista marcada em outro lugar. Conta com o ovo antes de ter a galinha. Combina que fará uma coisa e joga tudo pro alto em troca do incerto... não me ajuda em nada e se dá ao luxo de ficar de papo pro ar...
Se eu proibi-lo de vê-la, legitimando algo que já acontece, ele poderá alegar alienação parental. mesmo ELE fazendo isto... como poderei permitir tamanha inconstancia na figura paterna na vida de minha preciosidade? Como permitir que ela conviva com alguém tão mentiroso, tão delirante, tão irresponsável, tão egoísta. Alguém que abusa das mulheres, que oferece palavras lindas, um sonho de coração carente que quer ser acalantado mas, na real quer garantir sexo inseguro e irresponsável.
Como pude me envolver com alguém assim?
Devo ser uma imbecil, uma burra... como permiti tamanho envolvimento??
Agora o quero longe de mim e de minha filha.. só me resta rezar... porque quando ela começar a entender racionalmente as coisas, poderá ser dolorido demais pra ela: um pai que a rejeita e nem tem coragem de assumir que é rejeição o que ele dá a ela.

2011-07-05T21:52:00.002-03:00

Queria espiar o futuro, só pra descobrir se estou agindo certo hoje.
Não tenho que provar nada pra ninguém.
Não tenho que estar com qualquer cara pra provar que não quero meu último amor de volta.
Lamento, como lamento, tudo o que aconteceu.. lamento mais o que não aconteceu e poderia ter acontecido.
Coisa de gente sonhadora.

2011-06-29T13:43:00.003-03:00

O que vc faz quando algo vivo, que estava dentro da tua vida, apodrece e vira lixo?
vc põe pra fora de casa e mantem bem longe de vc.
é isto que estou fazendo agora...
mantendo o lixo, viciado, perturbado, sem foco e direção, bem longe de mim.
Ainda que ressoe o "água mole em pedra dura tanto bate até que fura!" dentro de mim...
este som pode ser minha cilada ou meu sinal de minha desumanidade.
não salvarei ninguém.
não recuperarei ninguém.
vou me preocupar com as cortinas que tenho que instalar, o quadro que tem que ir pra parede e as capas de almofada que posso crochetar.
Não são futilidades, são pequenos gestos valorizando o tesouro que é minha casa, meu lar.
e o lixo? que se recicle!!!

2011-06-25T21:08:00.002-03:00

Não quero a loucura comedida!!
quero poder gritar e gritar!!
andar de cabelo ao vento
numa túnica esvoaçante...
quero leveza!!!

entre pausas e plays

2011-03-24T18:23:00.002-03:00

Pouca coisa mudou de lá pra cá...
e não sei o que fazer... por um lado, me sinto uma tonta... acredito em palavras ditas na brisa, num olhar no espelho, na predestinação do encontro e, mais ingenuamente, na possibilidade de mudança.
Eu mudei. Não sei se exatamente uma mudança. Estou assumindo riscos de maneira declarada.
Estou confusa!
quero sair, fechar a porta atrás de mim! deixar tudo pra lá.. eu já vi este filme. Sei qual o desfecho... e por que raios acredito que possa ser diferente? Por que acreditar que ele crescerá e reconhecerá que estar a nosso lado é algo bom pra ele.
É tá difícil me separar dele quando estamos os três juntos... é tão bonito ver no rosto da minha pequena a alegria por estar conosco. Poder brincar com o pai e segurar meu dedo. Olhar pra ele e manter a boca no meu peito. Romantismo da minha parte? Provavelmente.
O desejo de estar junto - nem se mais se tem amor envolvido nisto - está me acorrentando. E eu preciso dar um passo em alguma direção. Tristemente, reconheço que a porta atrás de mim deverá ser fechada.
Ele a mantem entreaberta de propósito! Faz piadas sem graça (que só uma mulher apaixonada ri), compartilha notícias, fala de temas em comum, vale-tudo, música, eventos)... faz o tipo de coisa que indica a construção de algo em comum. A troco de quê? de me manter aprisionada a ele. Tá na cara que é isto...
Sou inteligente e racional o suficiente para romper este grilhão. Temo estar me precipitando, não dando oportunidade para que a coisa aconteça... a dúvida... sempre a dúvida. A dúvida pode gerar prudência ou estagnação. Meu desafio atual é encontrar o equilíbrio e tomar a melhor decisão pra mim e pra minha pequena cunhatan.

mais da vida, menos da covardia

2011-01-16T16:14:00.003-02:00

Tenho muita vida pra viver.
Estou irritada com a falta de coragem que presencio cotidianamente.
Quero jogar tudo o que estiver à mão, em cima do covarde pra vida e, quem sabe, ele acorda?
Se acordar, me pergunto, será tarde demais?
Porque estou me acostumando a ser eu por mim mesma e a contar só comigo.
Ser sozinha não é o ideal mas é totalmente possível.
Não sei traduzir o sentimento que tá no meu peito.
Não consigo respirar e relaxar.
Mas não sinto medo.
Quando vejo que posso deixar de amá-lo e que a vida continuará se - e quando - isto acontecer, começo a sentir um pesar pela perda.
Não sei o que poderá substituir mas eu estou cansada das omissões, das mentiras, do descaso, da falta de coragem diante da vida, do pouco comprometimento, da falta de olhar pra si próprio com olhar crítico, dos sonhos que se acumulam e não são batalhados. Estou cansada de olhar nos olhos deste menino-que-não-cresce que ele tem sentimentos profundos por mim e ouvir sua boca negar qualquer afeto íntimo por mim.
Quero vida e coragem pra vivê-la! A coragem que eu tenho não permitirei que dêem fim a ela.
Não tenho tanta coragem assim.. uma vida a dois seria a morte pra mim... mas eu topo algo ponderado! sou totalmente aberta a negociações! Não sou aberta a embromações!

Tempo Rei, me fez Rainha

2011-01-15T11:15:00.002-02:00

A Vida tem sua sabedoria... escrevi pela última vez neste blog, poucos dias antes de engravidar.
A gestação foi do tipo: "matando um leão por dia" e hoje, com minha gata-gatinha de 5 meses, enfrentamos pequenos ajustes.
Estes ajustes são de todas as ordens... com a casa, as contas, os horários, os afazeres etc.
Mas há um ajuste que me perturba, que é o de nada servir pra mim.
Não me serve pouco amor, nem pouca atenção.
Não me serve a falta de estilo
Não me serve o torço que eu usava no cabelo.
Não me serve a palavra dura a fim de me ferir.
Não me serve a mentira nem as meias-verdades.
Não me serve, para nada, a ausência.
A presença serve pra me por em xeque, me confundir, me questionar.
O sentimento serve para mostrar o quanto mudei, o quanto sou mais paciente, o quanto estou mais sábia...
mais cansada, menos rodeada de gente, menos compromissada com a rua.
A porta arrombada serve pra mostrar que o conflito não é benéfico.
A jura serve pra mostrar que o homem ainda é muito menino.
Talvez mais do que eu possa entender.
Talvez menos do que eu possa tolerar.
O descaso com datas e momentos simbólicos não serve para nada além de me afastar.
Mas, C$%¨&@¨$!!! A Vida já mostrou que estar longe um do outro é estupidez! Nos uniu de um jeito que será impossível de separar, selou nossas almas por toda esta existência e quantas mais existirem! e da melhor forma possível!
Eu celebro a vida! Eu tenho coragem - e loucura - suficiente pra celebrá-la, me jogar nela, reconhecer minhas chatices e minhas frustrações e seguir na caminhada. Por onde for, pelo tempo que houver, da maneira que eu puder.

O Tempo

2009-11-16T17:25:00.002-02:00

Tempo é rei...
e como toda majestade, ele brinca com nossa boa vontade
ele decide quando as coisas acontecem
este "quando" interfere no "como"
e a quem vê o tempo passar,
só resta esperar.
Esperar que ele reine,
que faça sol ou chuva
frio ou calor
que venha o vento ou a tempestade.
Tempo é rei e como toda majestade,
poucos o compreendem
só os mais velhos,
que já viram muito tempo passar,
sabem quando esperar sem surtar
sem sem oprimido pela espera
sem ser atropelado pelo tempo.
O tempo, majestoso que é,
tem suas manhas, suas surpresas
e até mesmo, não nego,
seus encantos.
Meu desafio é entender este tempo
o meu tempo
o tempo rei
o tempo do outro
e não perder o bonde da vida!

Liberdade e simplicidade

2009-10-11T13:09:00.003-03:00

Liberdade demais é intolerável!
São tantas opções pra escolher... tantas coisas que posso fazer...
queria ficar na cama - porque fui deitar às 6h e às 10h eu tava acordada...
queria fazer a unha mas tenho que ficar sem esmalte por um mês
quero ver filme mas, à noite, já vou pro cinema.. - não entendo esse povo que fica sem me ver por uns 3 meses e propõe de ir ao cinema!
Queria ler outro livro... Li "A cidade do Sol" e gostei muito...
tô com "Mulheres" do Eduardo Galeano e, tô relutando.
O que eu realmente quero fazer, não depende de mim...
quero andar na linha, ser boa moça, não viver o dilema de dar ou não exclusividade.
Relações monogâmicas são um castelo? eu não sei...
às vezes parece possível... outras vezes, me parece pura ilusão.
Quando parar?
Quando investir?
Não sei.. e gostaria que estas respostas fossem mais simples...

Paternidade

2009-10-08T15:29:00.004-03:00

ultimamente a paternidade tem sido mais tema de reflexão do que a maternidade...
meu amigo-ficante (ou ex-ficante porque pra ele tava muito claro que não dormiríamos juntos mas é só ele chegar em SP que não me deixa voltar pra casa) anunciou que será pai.
Anunciou é modo de dizer... ele sumiu por mais de 2 meses e, quando procuro por ele eu mesma anuncio: qual a novidade? vai ser pai, né? e vai.. de outra menina...
me incomoda o fato dele não ter dito isto assim que soube...
a mina, uma filha de iansã, não gosta de mim.
Ele deve estar curtindo a ideia de ser pai... vai conseguir dar uma aquietada nela, ao menos por um tempo..
mas sei lá...
dói no meu ego, no meu orgulho, dói no coração porque ele é muito guerreiro, sabe?
sei lá.. orgulho ferido.
Daí tem o moço com quem tô saindo... o moço do Jusça. Ele é um fofo, um doce... mas tem lá suas convicções... manter a pretensa liberdade, a fim de evitar ser magoado de novo.
ai.. tô cansada...
vou pro barracão - porque já tinha que estar lá

escrava dos hormonios

2009-09-16T19:49:00.001-03:00

estou nesta cilada.. .
louca pra chutar o pau da barraca
mandar todo mundo pra PQP
mas algo me diz que posso me arrepender depois...
que terível!

água de menos

2009-09-13T04:24:00.002-03:00

é a outra armadilha que criei pra mim mesma...
esta, com reflexos mais palpáveis do que a armadilha anterior...
deveria beber mais água e ter mais água em minha vida..
meu equilíbrio vem pela água...
talvez a inércia esteja neste desequilíbrio.

Armadilhas

2009-09-13T04:00:00.002-03:00

Na sabedoria de quem tem 4 anos de idade, Pedro constatou que construímos nossas próprias armadilhas. Esta é uma lição que vai ser difícil eu esquecer.
Às vezes me pego em situações delicadas mas que foram armadas exclusivamente por mim.
A primeira delas, é uma situação de inveja. Eu dou minha mão à palmatória e assumo que estou com inveja de uma pessoa que amo muito. Eu investiguei muito para descobrir se era ciúme ou inveja. Concluí que é o último - tão pouco nobre quanto o primeiro.. ambos, perfeitas mostras de humanidade, na sua pior forma.
A inveja é por um fato simples: alguém que, aparentemente não queria viver determinada situação, está vivendo e eu, que estou louca pra viver alguma situação, vivo situação nenhuma.
Acho isto um abuso do Destino, uma brincadeira de mau gosto do menino levado e mimado que conduz nossas vidas.
Agora, esta "situação nenhuma", não é tão nenhuma assim... apenas é uma situação que não está acontecendo na velocidade que eu gostaria. Pelo fato de ter tornado minha casca, que já foi muito grossa e dura, um pouco mais fina, me sinto no direito de viver situações mais plenas, mais constantes e consistentes porém, tenho vivido momentos intensos e espaçados, com promesas de vir a ser algo e esta esperança que me mata.
Recebi um conselho para viver este momento sem me entregar completamente, sem criar expectativa mas, na prática, acho impossivel fazer isto. Se não há entrega, não há envolvimento e eu tô atrás disto... conhecer uma alma profundamente, compartilhar segredos e sonhos, ser depositária dos segredos e sonhos do outro. Quero ajudar o outro crescer, aprender, ser forte.. quero mais momentos em que eu possa ser doce e serena.
De fato, agora sei o que quero e vejo história semelhante sendo vivida por outra pessoa?
Apesar de querer viver momentos nobres ainda tenho estes momentos podres dentro de mim. Talvez por isto a inércia prevaleça e eu continue presa na armadilha criada por mim mesma.

Frio na barriga

2009-09-09T20:10:00.004-03:00

Gaivota no mar de Marmara by Samya Mateus

(www.photosamya.tumblr.com)

será que já tem um texto aqui sobre isto??? se bobear, tem.. porque não é novidade...
não é novidade que durante a navegação, a maré muda e o navegante fica um pouco aturdido - mesmo um navegante experiente.
não sou uma navegante de primeira viagem (e viva a balzaquianidade!) mas, muitas vezes, navego como se fosse.. até pra não perder a surpresa do percurso.
Fico esperando o pior - herança clesiana da qual não me livrei - e me preparo para o pior. Vai ver é daí que vem o frio na barriga.
mas tenho fé de que vai passar...

silêncio

2009-09-05T06:43:00.001-03:00

silencio é tão poderoso..
ele pode dizer tanta coisa...
pode dizer além dele mesmo
e pode não dizer tudo...

é por isto que tenho tanto medo de silêncio...
é por isto que rosco e me enrosco em silêncio...
porque ele diz muito e eu entendo cada vez menos.

Intensidade

2009-09-03T13:26:00.001-03:00

não sou em quem vai amar menos...
os outros é que têm que aprender a amar mais...
e, se isto não acontece, eu tenho que aprender a sair de mansinho.

água...

2009-09-01T18:57:00.003-03:00

água na minha cabeça - ela me rege
água ao lado da cama - um gesto sutil
água na mochila - pra me alimentar
água que sai do corpo - na hora de amar

água de beber
de banhar
de cozinhar
de lavar
de refrescar

ausente, mostra sua importância
presente, nem penso nela.

água do rio, no meu sonho - eu não a usei pra chegar até ele...
água da cachoeira - do banho que almejo tomar...
água do mar...

tanta água na minha vida
pra me lembrar, mais uma vez,
que tudo, em mim, passa por ela.

água, com ela, hoje, mostrei comprometimento
ora-ieiê, mamãe!

Sábado de erê

2009-08-24T00:03:00.004-03:00

A vida sabe ser surpreendente...
sabe como tirar meu fôlego, deixar minhas pernas bambas...
e eu sempre sou grata pelos encontros que a vida me proporciona.
Sábado eu estive no zoológico.. um baita frio que só a selva de pedra sabe como proporcionar...
Céu cinza, a bicharada toda encolhida, dormindo...
mas rolei de rir com os ursos de óculos...
amei o cachorro vinagre, a águia chilena, a harpa e a suindara - estas úlitmas da família das corujas... também vi o mocho.. eles estavam dormindo - corujas dormem durante o dia.. mas eram todas tão lindas...
E como fui parar no zoológico depois de mais de 20 anos sem ir lá!??
Acordei bem acompanhada mas remoendo as grosserias que foram ditas por um machista imaturo. Doeu perceber que minha maturidade afetiva ainda é insipiente... Deveria ter namorado mais, quebrado mais a cara... começado cedo.. deveria ter me preocupado menos com os estudos.. sei lá! algo poderia ter sido diferente pra eu não chegar a esta idade tendo encontros com tipos que usam expressões grosseiras ao se depararem com uma mulher que escolhe seus parceiros.
Eu escolhi. Por ora, a escolha tá feita... tá certo que sigo querendo tudo e todos.. mas este sujeito grosseiro deixou meu parceiro indignado e a indignação dele quebrou minhas pernas.
Este moço do Jucelino é muito doce, lírico até umas horas, comum brilho no olho que é encantador... amante de boa música, bom amante, divertido, caloroso... ele tem uma caixa que a gente chamou de "caixa do Ernesto", alusão ao um patético Ernesto que se enfiou certa vez no Congo... enfim... a frase machista do fulano deixou meu moço do Jucelino indignado e, eu arrisco dizer, revoltado.
E eu acordei triste... dolorida.. precisava sair do contexto vida de casal e queira a vida de menina ao lado de um menino.. e daí fomos pro zoológico.
Foi ótimo sentar e ver o elefante comer, jogar terra no lombo... fumamos cigarro Popular, nos beijamos muito...
foi meu primeiro sábado de lazer na fase emprego-que-não-trabalho-aos-fins-de-semana.
Depois disto, Sesc Santo André!
Show dos Racionais... com o ritmo alternado entre Racionais e U-Time, a coisa foi caminhando...
um descompasso entre minha flor cearense e meu moço do Jucelino me deixou desconsertada. Pareceu-me que ela estava enciumada.. que eles andaram competindo... não estou acostumada a estar neste lugar.
Bom, foi um sábado de rolê inocente, rolê de namorado, de papo no metrô, de dormir na minha cama, não sonhar com orixá, acordar desidratada... hehehe mas tudo valeu a pena.
Agora é o tempo de acalmar o coração, encarar a semana pra Kavungo, a semana de preceito, de continuidade no trabalho e ver como esta história repercute dentro do coração.
Tô com vontade de mil coisas.. mas a primeira delas foi a vontade de dar acalanto a este músculo que teve uma sexta-feria agitada e um sábado de criança... um presente pra minha erê!

gosto disto...

2009-08-11T17:27:00.003-03:00

EU: oi. tá podendo falar? na verdade quero saber se posso escrever algo pessoal. sobre nosso ultimo encontro
ELE: SIM, PODE FALAR
EU: eu, vc e o calendário...toda vez que vc vem pra cá e as coisas acontecem, vc me encontra no final da menstruação... isto me deixa desconcertada! tomara que da próxima vez que vc estiver aqui, o período do mês seja outro porque, como vc bem notou, nossa química não tem prazo de validade. Pronto.. dito.
verdade
ELE: MASSA... TARNQUILO, MEU AMOR
EU: quando vc chega por aqui?
ELE: NAO SEI AINDA... VOU AQUI COMPRAR UM PALETÓ.
EU: um paletó??? jura??
ELE: SIM KJA JA
EU: hum.. eu quero te ver de peletó!!! se eu puder tirar ele depois, vai ser bem melhor...
ai, desculpa!! algo em vc me faz ficar com a lingua solta!
o pensamento solto...
ELE: DELKICIA
SOLTA O ZIPER DA ROUPA TAMBEM
FUI MEU AMOR
VOU LA
EU: dá próxima vez, sem ser no meu periodo, solto zízer e toda a roupa e mato saudade de vc, do teu cheiro... te cuida pra mim, tá? bjs

haja coração...

2009-08-06T19:16:00.002-03:00

eu não entendo porquê tanto encantamento...
me encanto fácil pelas pessoas...
ainda que elas se aproximem do nada... ou num movimento estranho... como o cara que tá perto de mim há 5 anos e, só agora veio falar comigo!! tá certo que ele deve querer algo porque esta é a dinâmica dele...
peco pelo excesso de honestidade.. não escondo o jogo e, quando sou obrigada a fazer isto, odeio.
foram tantos os encontos...
joão em salvador me surpreendeu...
joão de perus, um tanto sem jeito pra conseguir o quer, também me surpreendeu...
uma nova juliana, cheia de força ariana e encanto pelas artes...
além da eterna cearense cujos bois me estimularam muito.
tenho que registrar meus encantos mais vezes pra eu não esquecer quem sou...
quem sou se mistura no quem estou e, às vezes, acho que me perco no movimento da selva de pedra.

a ignorancia é uma benção

2009-07-14T14:37:00.002-03:00

soube que é um ditado.
eu nunca ouvi.. mas concordo plenamente com ele...
mas como sou eu quem lida com o tema, também sofro.. e lá vem mais uma incongruência... porque tô metida num lance que conheço pouco, que estou engatinhando e um monte de dúvidas povoam minha cabeça.
Desconheço tudo o que diz respeito a minha caminhada e, por mais que eu ouça a opinião alheia, não sei o que fazer, pra onde ir.
Sempre me dizem pra ter paciência - está tal Senhora Paciência deve ser de diamante porque é rara, viu.. mas eu tenho...
tenho e tenho 15 mil lacunas a serem preeenchidas por perguntas que nem sei elaborar!
Tudo indica que meus próximos 8 anos serão uma montanha-russa mas nada se compara a este primeiro ano, em que a única certeza que tenho é que lágrimas virão aos montes.
A parte disto, poucos amores... João, o que me fez lembrar o que estudei, tem refrescado minha memória com afago e deleites. Sou agradecida por viver isto.
Isto e, mesmo com as lacunas, por todo o resto.

minha cabeça

2009-06-17T17:06:00.002-03:00

minha cabeça não tem descanso...
dia e noite tem assunto fervendo nela... é sempre um monte de assunto, tudo junto..
coisas pra decidir, pra escolher, pra encaminhar, pra resolver... não são sinônimos! são temas diferentes com finalizações diferentes!
e-tudo-ao-mesmo-tempo-agora!
meu coração fica cansado.
daí eu quero aconchego... mas só chega perto de mim aqueles que não são pra mim...
porque é isto que estou atraindo no momento!
a culpa não é de ninguém mas a responsabilidade é minha! e isto me deixa mais ansiosa.
tenho um caminho a percorrer e estou no escuro. Segunda-feira eu ganhei uma lamparina.. mas não é uma lamparina qualquer.. é uma lamparina de responsa... iluminou um monte de coisas mas somou mais assunto pra eu resolver-decidir-escolher.
"filho de pemba não tem querer!!"
é nesta pegada que estou.
tenho que aprender um monte de coisas e será.. sozinha.. tecnicamente falando, não é bem sozinha... mas materialmente falando, é.
Daí eu olho pra dentro de mim e acho que tô ficando louca - e a coisa tende a piorar!
Quem tem mais conhecimento do que eu, não compartilha! e eu não entendo porque esta insistência em fazer as pessoas aprenderem na porrada, ou no escuro.
Talvez, um dia, eu entenda e até concorde com este caminho... não é o caso.
Quando vc recebe um conselho dizendo: "não confie em ninguém1", vc faz o quê? SURTA?
Pois é... estou passeando entre pequenos surtos.
Coisas não-comuns acontecendo... sexo irresponsável, bebendo vinho e não ficando alta, vontade de ber uísque e fumar...
pra alguns, um risco é Francisco... mas quem sabe ler, pode saber entender.
Estou cansada.
Física.
Emocional.
Afetivamente.
Ah! Deixa eu registrar!!! "aquele que saiu da minha vida, pode voltar! ele vai me ver com outro, vai ficar com ciúme e aí, sim, vai me valorizar!"
Vê se eu posso com mais isto?
como se os problemas do presente não bastassem, tem problemas do futuro sendo anunciados!
tô enrolada...
com a cabeça zoada.. e só vai ficar pior!
quero um abraço, quero aconhego, quero um mestre, uma mestra...
ela existe...
está em mim.
me rege, me governa, me protege... é uma rainha e sabe governar!
porque não basta ser rainha, tem que SABER ser uma rainha.
Saber governar.
eu não sei nada!
não sei dançar, não sei cantar, não sei ler esta cartilha... e, quanto mais avanço, mais sozinha me deixam.
Odeio ficar sozinha...
e dói saber que minha rainha também se sente sozinha... carente.
tá foda, viu...
mas eu tô dentro!

O abraço

2009-06-16T15:20:00.002-03:00

Egon Schieler

não quero muita coisa hoje...
efetivamente, não preciso de muita coisa... mas um abraço seria muito bem-vindo.

Gato vira-latas

2009-05-28T18:39:00.002-03:00

Gato vira-latas que vagueia por aí abocanhou um pedaço do meu coração.
Mastigou com sua saliva, deixou seu odor e me devolveu.
Marcou presença , instigou o cio e saiu pelas ruas em busca de uma aventura que o transformasse em rei.
Mal sabe o gato que ele já dormiu em dossel dourado e se estirou em trono de veludo vermelho...
Um gato vira-latas sabe se proteger do frio, da chuva... sabe buscar comida mas ele não sabe diferenciar ouro de pedra.

Love Thirsty

2009-05-09T16:53:00.006-03:00

[seconds of deep breaths and whipserings along with "oohs"]

[Jean Grae:]
My caramel mohagony fairy tale
He gon' do very well; I'm fearin for the farewell, stay awhile
We could just lay awhie, see me smile better
Lean your chest on me, make you my sweater - I want the rest of you
Pressin me head-up, I need contact
Your windows reflectin me back, later I ask where your memories at
Your face tellin me that, you need a taste
Where the Hennessey's at? C'mon, blace me
Replace the glasses with the tip of my tongue
I won't front baby, lady is sprung
And though relation is young, I feel us makin a connection beyond
So that I {ssssss! } like a chick in a saun', no lie, won't I
Take my time, let the bass unwind
Claymation couldn't mold a better mind, you're sick (sick)
And I'll be the nurse and you be the patient
Boy, how insane could it get? You so hot, baby...

[Chorus:]
Hiiiiiiiiiiiiigh (you're makin me so...)
Hiiiiiiiiiiiiigh (you're gettin me so...)
Hiiiiiiiiiiiiiiiiigh...
... c'mon
Hiiiiiiiiiiiiigh (you're makin me so...)
Hiiiiiiiiiiiiigh, baby I'm
So high off, your love, ooh, ooh, oooh...

[Jean Grae:]
Okay, turn the lights out - no, turn 'em back on
Want you to see my backbone and my black tone
Start minimal, raise it to animal, please
You're no amateur, please me I'm tangable
Knees be all tangled up, like the handles
Placed on the mantle, that romantic angles
We'll slow dance 'til tango and gets horizontal
I know you go longer that flow with no comma (hehe)
I'm high on ya, ya like it don't cha?
Could survive, but it's bitin on ya
Like those, high notes, nibble just a little bit
Everything I'm thinkin, you're already deliverin it
Quiver, pleasure unheard, you ain't even done first, baby
When I done burst, crazy
I'm in love thirst, you are the quencher
Maybe we should be taping so you can remember... I'm just sayin!

[Chorus x2]

[giggles]
Hiiiigh...
Uh, uh, huh-uh...
You're makin me so...
[giggles again]
Oh, erhm... Stop!
You're makin me so - hiiiiiigh
I'm gettin so - hiiiiiigh
Baby - high off... [giggles]
[Jean Grae speaks in foreign language]
Why not? [giggles]
[Moans] Stop... okay...
Don't stop... [exhales softly]
[Soft moans] [Giggles]
It's loud... c'mon...
Uhh... [moans three times]
Eheh, not there... not there...
[Moans four times in rhythm, each becoming louder]
Ooh... oh baby, don't do that...
Don't do that... [moans and giggles again]
[Loud moan, perhaps reaching climax]

[9th Wonder quietly heard on feedback mic]
Need some tissue?

[Jean Grae:]
Naw, I'm good, nigga!
[cracks up]

outono

2009-04-23T20:47:00.001-03:00

não vou comentar o que foi a vida passada.
vale a pena falar mas, voltar a este passado só servirá pra revisitá-lo.
e eu não tô a fim
sofri
doeu
chorei
ri
gozei
aprendi
beijei na boca
a vida caminhou
a irradiação aumentou
meu caboclo se apresentou
enfim... muita coisa aconteceu e outras estão por vir.
espero ter fôlego pra todas elas.

O meu olhar

2009-04-23T20:37:00.003-03:00

O meu olhar é nítido como um girassol.
Tenho o costume de andar pelas estradas
Olhando para a direita e para a esquerda,
E de vez em quando olhando para trás...
E o que vejo a cada momento
É aquilo que nunca antes eu tinha visto,
E eu sei dar por isso muito bem...
Sei ter o pasmo essencial
Que tem uma criança se, ao nascer,
Reparasse que nascera deveras...
Sinto-me nascido a cada momento
Para a eterna novidade do Mundo...

Creio no mundo como num malmequer,
Porque o vejo.
Mas não penso nele

Porque pensar é não compreender...
O Mundo não se fez para pensarmos nele
(Pensar é estar doente dos olhos)
Mas para olharmos para ele e estarmos de acordo...

Eu não tenho filosofia; tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar...

Amar é a eterna inocência,
E a única inocência não pensar...

Alberto Caeiro, em "O Guardador de Rebanhos", 8-3-1914

Tempestade de Verão

2009-02-24T19:40:00.003-03:00

Já passou...
porque nunca vou perder o que não tive.
então, assunto encerrado...

tem coisas novas - e boas - vindo por aí...
enquanto elas não chegam, vem a chuvarada de verão, o dia cinza e quente na selva de pedra.

about friendship

2009-02-21T23:07:00.002-03:00

"Diz uma lenda chinesa que amizades verdadeiras são como árvores de raízes profundas: nenhuma tempestade consegue arrancar."

eu espero que seja realmente assim.. apenas uma tempestade...
uma grande, imensa e longa tempestade... mas que ela passe, que a água alimente a terra e tudo seja melhor depois de todos os trovões que desabam porque, pra mim, não há nada mais dolorido do que perder amigo.

ansiedade em baixa

2009-02-14T18:41:00.002-02:00

14 de fevereiro é uma data marcante num monte de lugares.. pra alguns é o dia dos namorados, dia de São Valentim. Pra outros, hj tem algo a ver com a era de aquário.
eu não vou ignorar a data mas, pra mim, ela é a data em que, mais uma vez, constato que sou protegida espiritualmente...
quinta-feria eu estava agoniada, sentindo falta de fazer algo mundano e, como um presente das águas, recebi este momento em que pude ser mais mundana...
parece que o momento não é pra isto mas não posso deixar de aproveitar os presentes que a vida me dá...
a gente tá aqui, tentando acertar, fazer o melhor possível, ser um ser humano que tenta corrigir as falhas, que aprende, que respeita... que faz sacrifícios!
e como fazemos sacrifícios!
não comer carne, pra mim, não é nenhum sacrifício.
Sacríficio é acordar às 5 da manhã, ficar sem chamegar, não encontrar os amigos, não sair pra dançar.
A gente vai se sacrificando pra dar valor ao que realmente importa. A gente vai educando o corpo pra mente entender o que vale a pena neste mundo...
E por falar em sacríficios, deixa eu registrar as delícias: comi queijo com chocolate e bebi um pouquinho de vinho licoroso...
e viva a vida mundana! presenteada e experimentada!

Paradoxos

2009-02-12T20:04:00.002-02:00

como a vida anda...
surpreendente!
Tempo vira, Tempo virou...
virou de um jeito estranho...
amanheceu chovendo
mas tá quente...
nosso verão...

apareceu um polonês como sotaque londrino.
a cearense está de volta à minha vida.
ganhei um irmão de Ogum.
acertei meus ponteiros com meu irmão d'Oxum.
saí e dancei.
comi e bebi.
ajeitei minhas coisas.
e não li.
gastei e paguei.
ganhei mais cachos e não perdi o comprimento.
fiz muitas coisas.

não teria porque me queixar...
mas ainda falta algo
uma doçura em mim? não sei

falta um dengo - que jamais pode ser melado
falta um diálogo - que não pode ser hieráquico

tenho andado com as armas de jorge mas gostaria não precisar delas
gostaria que a vida acontecesse com menos processos e mais ação
menos filme francês e mais Almodóvar

porque este é meu têmpero
esta é minha essência: um drama-hilário-kitch-etnográfico-introvertido-reflexivo-crítico-feminino

coruja by lenda

2009-01-27T19:02:00.002-02:00

estas águas trouxeram de tudo...
após mais de 10 anos sonhando e, com a ajuda do Lenda, a minha primeira e, por enquanto, única tatoo, vai sair.
uma coruja
nada simpática como a que o Lenda me fez... a coruja dele é meiga, né? ele também é meigo... hehehe

as águas de janeiro

2009-01-27T18:35:00.007-02:00

bom, estas águas de janeiro banharam uma pá de coisa na minha selva de pedra...

a amiga que se separou do namorado banana
a outra que tava saindo com outro banana que voltou pra ex-mulher (ex, atual e futura)
obama na casa branca
um ogum lindo que teve sua casa inaugurada em guarulhos
a parentada de santo aumentando
os gêmeos Felipe Zion e Eduardo Rakin que nasceram
a grávida que está de mudança pra Serra Negra

de cada coisa eu comentaria um tantão... mas tenho que dizer alguns, não todos, pensamentos.

minha hora tá chegando.. pra tudo.

eu fui pra casa de gongoleamin...
vontade de me jogar aos pés do ogum dele! - e assim foi...
fui acolhida por este orixá com um abraço tão doce, tão intenso...
e muita água rolou - não poderia ser diferente
rolou indaca também... e meu desejo de ficar longe de toda fofoca - normal, em todas as esferas.
aumentou meu desejo de presentear minha mameta com meu mucunã mas minha zeladora preza pelo cuidado, pela calma e ela sabe esperar o tempo agir... e eu confio nela.
mas já sonhei tirando minha dijina e sonhei que minha zeladora me fazia as curas - se não for assim, assim é.
que ogum!!! jamais esquecerei dele.
ogum que mora no meu coração, anda do meu lado e me protege inteira

Daí vem o outro.. o mestiço, o mulato, pra este Brasil de 151 maneiras de dizer cor de pele, ele vai ser tudo exceto negro.. assim somos nós...
não importa, o cara tá sentado na casa branca e com um abacaxi tremendo pra descascar.
eu tava na cama - bem acompanhada e bem tratada, não posso deixar de dizer, pra eu não esquecer - e vi como foi o dia deste senhor... aretha franklin, a festa, ele dançando com a esposa... baile black na casa branca! uau!!!
milhares de pessoas nas ruas - alguém sabe me dizer se era feriado por aquelas bandas? não é feriado pra votar mas pra assistir a posse, parecia ser.
bom, eu sou otimista, espero tudo ótimo, como diz minha pimenta-sobrinha. Espero que ele traga paz... e, pra mim, começou bem... começou por Guantánamo.

Falando em Guantánamo, que saudade de Cuba.
um ano atrás, meu irmão estava aqui, uma puta confusão rolando...
passou
passou o tempo, passou a mágoa, ficou a distância, a história, a memória.
Quero ir pra Santiago. Dar um abraço nele e fazer um rolê por lá.

Pra finalizar, acertei ponteiros com a cearense, suei na rinha dos mcs que teve batalha de dj e meu coração doeu muito com a treta que teve minha pimenta-sobrinha como pivô.
Agora? passou... a água lavou... trouxe o novo, o fértil, o limpo.

agora, vou pras águas de oxalá porque, se há uma esfera da vida que tá funcionando, é a espiritual.
eu volto, quando as águas me trouxerem.

maneiras de guerrear - Israel e Rússia, dois estilos

2009-01-07T23:20:00.004-02:00

Hoje cedo, ouvindo o noticiário, meu sangue esquentou... eu nem tô muito a par do assunto porque me embrulha o estômago e me cansa a mesma situação repetida outra vez...
Vi uma cena em que os bombeiros lavavam as ruas de sangue na Faixa de Gaza.
penso que chega um ponto em que não interessa se Hamas fez ou não fez... esta não é uma briga de gigantes, pelo contrário! esta guerra está desigual e ela não tem limitado as ações dos palestinos
não vou comentar o que todo o mundo, literalmente, tá comentando...
mas o que eu achei da hora, legítimo mesmo, foi um grupo neozelandês pedir que uma tenista israelense não participasse de um torneio na nova zelandia.. eu tenho cá comigo, que estes neozelandezes são uns caras pra lá de chapados e, pra mim, eles estão certos...
Se, no plano da política, nenhum país se posiciona, tipo criar um embargo contra Israel, no plano civil a gente pode demonstrar que não apoiamos esta atitude do país..
mas uns podem dizer: "a tenista não tem nada com isto", ela respondeu que não tem nada a ver com as decisões políticas do país dela.
Se isto é verdade, tem algo errado na ordem mundial... comemorou-se aos quatro ventos a eleição de Barak Obama e, um dos fatores que levou muito estadunidense pras urnas, era dar o recado pro mundo, de que eles não apoiavam as decisões de Bush, que levou o país pra uma crise imensa...
Acho que temos, sim.. como civis, demonstrar, sem violência, que não apoiamos esta guerra desigual, esta demostração de força israelense...
mas eu não deixo de ser quem sou... e a incoerência me acompanha...
o que os russos estão fazendo com a Ucrânia, não me incomoda... precisa entender que raios é esta relação Rússia-Ucrânia pra sacar o que estes russos estão aprontando...
os caras são loucas em último grau... mas, o que achei genial na coisa toda, foi a pressão criada em cima da Ucrânia - nem estou entrando nos méritos da justiça da coisa.. mas os russos, que até outro dia manjavam tanto de capitalismo como entendem de feijoada, estão jogando muito bem as regras deste talzinho... uma pressão econômica, sem ruas lavadas em sangue, só com gente congelando de frio, é verdade.. hehehehe
mas foram no ponto.. uma necessidade humana: calor + um recurso natural: gás = pressão política nos ucranianos.
achei da hora...
assumo, correndo o risco de tomar as porradas.
é o jeito dos russos mostrarem que não estão pra brincadeira e, quem diz que eles perderam a guerra fria, estão vendo que pra perdedores eles estão saindo uns acumuladores de mão cheia...
cá comigo, que ando displicente com o noticiário político, acho que o Evo Morales tentou alguma coisa neste gênero, né? usar recurso natural pra fazer pressão...
não sei porquê, mas eu gosto deste jeito de guerrear...
mas volto a dizer: demonstremos aos israelenses que eles têm que se mexer e parar de apoiar estas ofensivas militares que não tem resolvido a questão. As ruas lavadas de sangue não são em Tel-Aviv.

Cemitério dos Livros esquecidos

2009-01-02T20:06:00.004-02:00

Estou lendo A Sombra do Vento do espanhol Carlos Ruiz Zafón. O autor criou uma trama que tem como ponto de partida o cemitério dos livros esquecidos.

Fiquei pensando quais livros eu não gostaria que fossem para tal cemitério. Ao fazer minha lista, percebi que não sobreviveria um livro brasileiro!

não fiz a lista dos 10 porque gosto de 9 e um décmio livro seria algo muito definitivo...

1) O vampiro Lestat - Anne Rice

2) Cem anos de Solidão - Gabriel Garcia Marquez

3) Te di la vida entera - Zoé Valdez

4) Ciência e Política, duas vocações - Marx Weber

5) Terra Sonânbula - Mia Couto

6) Negras Raízes - Alex Haley

7) Antologia Poética - Fernando Pessoa

8) Trilogia Suja de Havana - Pedro Juan Gutierrez

9) Reflexologia Sexual - Mantak Chia

agora é a sua vez, meu caro leitor, visitante ocasional desta carta, quero lhe pedir que deixe nos comentários, quais são os livros que jamais deveriam ir para o cemitério dos livros esquecidos?

A Letra do ano 2009

2009-01-01T21:07:00.003-02:00

A letra do ano é elaborada pelos babalaôs cubanos para consultar quais orixás estão regendo o ano e quais recomendações o povo de santo deve seguir.

No Brasil, não temos uma associação que cuida deste assunto em nível nacional. O que eu sei, a partir da minha casa, é que o ano será regido por Odé, será um ano de colheita.

Cuba faz parte de mim, da minha história e a religião afro-cubana também. Minha ligação com aquela ilha louca ainda é intensa e muito viva no meu coração.

Fica aqui, a letra do ano de 2009.

Laroyê!

***********

ASOCIACION CULTURAL YORUBA DE CUBA

HERMANAR A LOS HOMBRES, ACTO SUPREMO DE CULTURA

CONSEJO CUBANO DE SACERDOTES MAYORES DE IFA
LETRA DEL AÑO 2009

Signo: Ogunda Meji

Profecía: Ire Ichegunota oyale tesi lese Orunmila, (Suerte para vencer las dificultades seguro y firme gracias a Orunmila.) Ponerle Aldimú a Orunmila de 2 cocos con una jícara de agua y dos velas, rogándole varios días.

Gobierna: Elegbara (Elegua)
Acompaña: Oya
Bandera: Roja con ribetes amarillos.

EBO: 1 gallo, 3 gallinas, 2 palomas, tierra de la entrada de un pueblo, miniestras de todo tipo, palillo de dientes, tablita de cedro, 1 anzuelo, pita, tela blanca, 3 flechas, cepa de plátano, un guin, 1 pescado entero, muñecos hembra y macho, 1 sábana blanca, pescado y jutía ahumada, maíz tostado, aguardiente, 2 velas, 2 cocos, opolopowo.

REFRANES DEL SIGNO.
1- Dos personas que luchan por una misma cosa
2- La rama cortada y transplantada se reproduce semejante a su tronco original
3- La discusión saca la luz
4- Saber esperar es de sabio.
5- El cuchillo corta y rasga y la sangre corre.
6- El llanto se vuelve risa y lo perdido aparece
7- Si el machete va al campo corte o no corte hierbas él regresa a casa.

PROHIBICIONES:
- No se puede portar ningún tipo de armas.
- No cruzar fosas, zanjas, huecos, etc.

OBRAS DEL SIGNO.
Baldear la casa con berro, canutillo, paraíso y miel de abeja para vencer dificultades.
Bañarse con frecuencia con hojas de Ceiba.
Regar harina de maíz en los alrededores de la vivienda para lograr desenvolvimiento.
Rogarse de vez en cuando la cabeza con coco y agua.

Nace en este signo:
- La cirugía, la ciencia de la guerra, la energía de la tierra, la hipertensión arterial, la castración, las acciones agresivas, y el saludo a los Babalawos.

RECOMENDACIONES.

Dice Ifa: Será necesario cuidarse de accidentes, tragedias y discusiones, porque se puede perder la vida y en el mejor de los casos podrá perder la salud para siempre.
Dice Ifa: Que debemos tener una conducta recta y decorosa con un gran sentido de organización en todos los aspectos, sociales, religioso y personales.
Dice Ifa: Que los mayores están en la obligación de enseñar a los ahijados y a la familia en general en cuanto a la preservación de los principios, religiosos, éticos y morales.
Dice Ifa: Se recomienda la superación educacional, cultural y moral de cada persona para lograr el progreso y ser considerados y respetados por todos.
Dice Ifa: Que en este signo nace la justicia y la ley, por lo que todos nuestras acciones deben ser dentro del marco de la ley evitando a todo costo el incurrir en errores.
Dice Ifa: Se pronostica un incremento de delitos que traerán como consecuencia involucrase en procedimientos penales, por lo que debe evitarse que se comentan hechos delictivos.
Dice Ifa: Que las mujeres en este signo tienen que tener cuidado con problemas en sus órganos genitales, embarazos, intervenciones quirúrgicas, inflamaciones pélvicas entre otras.
Dice Ifa: Que las mujeres deberán evitar el acudir a la prostitución como vía de solución a sus problemas debiendo mantenerse fuera de este flagelo.
Dice Ifa: Que este signo habla de problemas del tracto digestivo, malas digestiones, úlceras perforadas, apendicitis y otras enfermedades producidas por el estrés que pueden incidir en el comportamiento de las personas.
Dice Ifa: Que debemos cuidarnos la boca si tenemos piezas picada o enfermas que se deben arreglar o sacar para así evitar enfermedades del estómago.
Dice Ifa: Debemos tener los documentos en el orden legal establecido y en particular con propiedades, viviendas, contratos, para evitar situaciones embarazosas.
Dice Ifa: Que debemos mantener nuestras casas organizadas y limpias, en caso de encontrarse en mal estado tratar de repararlas.
Dice Ifa: Seguirán manifestándose los problemas climatológicos, sismos, penetraciones del mar, huracanes e inundaciones.
Dice Ifa: Que no debemos despreocuparnos de la atención a la tierra para poder mantener la productividad que será de beneficio para todos.
Dice Ifa: Que debemos orientar a proteger el medio ambiente, pues es por el beneficio de todos.
Dice Ifa: Que hay que tener controles este año porque pueden producirse epidemias y enfermedades producidas por el resultados de fenómenos naturales.
Dice Ifa: Que hay que darle especial atención a los niños en sentido general referente a su salud, y ayudar en el control de la conducta.
Dice Ifa: Que se deben hacer fiestas en honor a los Ibeyis para así lograr tranquilidad y prosperidad en nuestros hogares.
Dice Ifa: Que se debe atender al Oricha Ogun ya que nos ofrecerá apoyo y protección.
Dice Ifa: Se recomienda dentro de las posibilidades que debemos apoyarnos en Azowano y Yewa, si es necesario, recibirlos.
Dice Ifa: Que Changó nos fiscalizará nuestros actos, por lo que será necesario se realicen los mismos con rigor y transparencia.
Dice Ifa: Que debemos utilizar las virtudes de la botánica para la cura y solución de algunas enfermedades, acudiendo a la medicina tradicional sin descuidar la atención médica directa.

Para conocimiento general
El primero de Diciembre del 2008, con la presencia de un número significativo de Babalawos cubanos y de otros países y los miembros del consejo Cubano de Sacerdotes Mayores de Ifa, se realizaron las ceremonias correspondientes a la Pre- apertura de la Letra del año 2009 en la Institución Religiosa Asociación Cultural Yoruba de Cuba.
Las recomendaciones fueron las siguientes:
Se dio lo que pidieron las 25 posiciones fundamentales. En todos los casos la respuesta de las deidades, fueron muy satisfactorias.
El día 30 de Diciembre del 2008, se hicieron los sacrificios correspondientes a las deidades que se determinó en la Pre- Apertura.

REALIZADO SUS CEREMONIALES EN LA “INSTITUCIÓN RELIGIOSA” ASOCIACIÓN CULTURAL YORUBA DE CUBA.

Esta hoja es gratuita.

a dupla vida de veronique

2008-12-31T19:25:00.003-02:00

com a ajuda da samya e do daniel, consegui encontrar a música que eu buscava há anos.. é de fazer chorar...
pode parecer triste pra um 31 de dezembro mas é tão nostálgico...eu sou muito nostálgica.
o filme é um capítulo à parte.
lindo...
e que cada um de nós tenhamos o ano que merecemos!

Última Sintonia

2008-12-28T21:35:00.003-02:00

a última Sintonia
foi uma cacofonia de (des)encontros
os cearenses que tanto se fizeram,
caíram por terra...
um por sua pretensão e arrogância -
desde quando eu preciso deixar rolar pra saber
de algo que queria há 5 meses?
outra, por sua fraqueza e arrogância -
arrogância de ter a fraqueza de ser quem não é;
fraqueza de ser só aquilo e insinuar que é muito mais.

a última Sintonia
foi regada a vodka e soda
receita de uma mulher que amo muito,
que encanta a festa com seu cabelo vermelho
e as sardas na pele negra

a última Sintonia
foi uma troca de afeto antigo
funkbuiado
desejado
molhado de suor
na pista, nas paredes, na fila do bar.

foi as músicas dançadas!
Snoop Dogg, a rainha Chaka Khan
foi a Sombra não ouvida
os blacks, dreads e tranças
circulando nos corredores e escadas

a último Sintonia
foi a Lenda dormida
sentida
gemida
sussurrada
compartilhada
no amanhecer do domingo na ZN

a última Sintonia foi o presente
onde estiveram presentes muitos
do que rasbicaram este ano
foi a ausência-promessa de presença-Lia
mas foi, acima de tudo,
um silêncio enorme eu não sou capaz
de compartilhar a música que soa nos meus ouvidos
uma canção que vem do coração, da alma
para o homem, ser-humano que eu não sei adjetivar,
que faz toda a diferença na minha vida

Ogra

2008-12-27T02:26:00.002-02:00

Tô me sentindo uma ogra.
Esta época de festas de fim de ano é cada vez mais boçal mas, se eu disser isto pras pessoas vou ouvir uma pá de coisa...
Não tô com pique de desejar isto ou aquilo pra 2009. Ele será e ponto. Será do jeito que tiver que ser, correrá como tiver que ocorrer...
Não tô com pique pra pensar na roupa branca pra vestir na passagem do ano (se vacilar, vou passar a virada do ano de pijama!), nem na cor da calcinha, no banho especial pra atrair isto ou aquilo.
E não é porque eu estou pouco espiritual.
Talvez seja porque não tô em condições de planejar o próxima ano.. mas, ao mesmo, já estou.. planejo uma viagem-estágio pra BH, pra eu aprender umas coisinhas que podem ser úteis pra minha relação com o hip hop, planejo o carnaval!
cara! sabe o que é isto? tô planejando pular o carnaval em São Luís do Paraitinga! Até vou pensar numa fantasia! Fazer diferente... nunca pulei carnaval de fato...
mas nada disto é um momento especial, quero dizer, esta virada de ano é um marco escolhido socialmente e, se eu fosse chinesa, não estaria comemorando o ano novo agora... mas eu quero ir às comemorações do ano novo chinês!
sou a contradição que anda e respira com trejeitos de ogra.
Mas, meu texto não tá dando de mostrar, que estou na boa.. só esperando as pessoas fazerem suas passagens, cumprirem seus rituais, sentirem-se seguras, confortáveis nas festas que são cheias de significado pra um monte de gente... não é pro bilhão chinês mas é pra uma porção de ocidental. E eu sou tudo isto, ops.. chinesa, não.. sou ocidental, criada neste esquema aí.. papai noel,presente de natal, roupa branca, viagem pra praia, arrumação de ano novo, comer lentilha... estar com a família!
cara! não fico com a família o ano todo, por que tenho que ficar agora? pra fazer o quê? ser cada vez o bicho estranho (isto porque da missa eles não sabem o terço)
Eu estou esperando.. enquanto espero estes dias passar, fico em casa, de pijamas.. assistindo filmes com o Denzel Washington.. Hoje assisti Deja Vu e comecei a assistir Um grito de Liberdade.. Meu, o cara é foda... ele já foi Steve Miko, Malcom X... o cara sabe o que quer, hein!
Bom, eu volto a dizer: estou de boa... mas não vou mostrar a dimensão do meu afeto pelos meus amigos pela beleza das palavras escritas em mensagens de boas festas.
A passagem do ano, aqui na selva de pedra, tem tudo pra ser chuvosa e cinzenta mas, eu tô de boa.. de pijama, chinelo havaiana, matutando algumas idéias.. ritmo mais lento mas, ainda é ritmo, né?
ritmo de ogra

do msn

2008-12-25T22:54:00.002-02:00

sabedoria de quem me conhece há quase 20 anos:

"há momentos em que duas pessoas não combinam pelas circunstâncias"

outra idéia, outro rolê

2008-12-18T03:41:00.003-02:00

"choveu dentro de mim

gotas de um tempo duro

trovoadas do passado,

lembranças do futuro

(...)

dentro da multiplicidade do agora"

eu tenho que dizer que estou muito feliz com o caminho que escolhi.. estou realmente feliz dentro do candomblé, ainda que a ansiedade por alguns acontecimentos seja constante, também é constante a certeza de que meu atual estado de espírito tem a ver com o conforto espiritual que recebi e recebo continuamente.

os confetes que recebi - e recebo,

os cuidados que recebi - e recebo,

as perdas que tive, as dores que vivi e o tanto que gargalhei me dão a pretensão de me sentir especial... às vezes me envergonho disto, penso que não sou tão intuitiva, tão sensível, tão inteligente ou tão especial quanto penso que sou.

é um desafio manter o equilíbrio entre o que sou, como me vêem e o que penso que sou. Estas esferas vivem em conflito.

normal...
faz parte do ser humano..
em todo o caso, que conste nos autos: estou feliz.

Finalmente!

2008-12-18T03:13:00.002-02:00

foi preciso um chinês quase balzaca (ou ele é balzaca e eu esqueci?) bom, quase balzaca, fica assim..
vamos lá.. de novo!
foi preciso um chinês quase balzaca soprar umas palavras de lá do trópico de câncer pra eu acertar a mira e sintetizar o que quero numa relação!
então, vamos lá!
pra não esquecer, hein!
Liberdade
Confiança
Amizade - companheirismo, né?
e uma boa química...

por isto que fico indignada com a vaca que atende o telefone... e com uma pá de coisa que fica rolando por aí..
mas agora tá aí... é isto aí que quero.. não aceito menos que isto....
se viesse na embalagem made in Toisham, eu adoraria...
hahahahahaaha

um saco...

2008-12-06T17:27:00.003-02:00

tem coisa mais sacal do que namorada que atende o telefone do namorado?
tem...
quando ela tem acesso à senha do email dele.
se viver a dois, ser um casal, é compartilhar TODA a privacidade de cada indivíduo envolvido numa relação, serei solteira até a cabeça rachar...
aliás, TODA uma pinóia.. porque isto é uma moeda de troca..

"eu confio em vc, não tenho nada a esconder, tanto que te dou minha senha, vc pode ler meus email, pode atender meu celular"

mas, no fundo, todo mundo dá um jeito de ter algo só seu...

controle
insegurança

tenho perdido uns amigos por conta destas palhaçadas... fico me perguntando se estou errada... eu questiono mesmo porque não vejo motivo pata ter minha intimidade compartilhada com uma pessoa que faz parte da vida do meu amigo.. ele que compartilhe a porra da vida dele. A filha da puta vai ler meus emails e atender minhas ligações sem nunca ter visto a minha cara? eu já tô ligada que o santo não bate e a nega vai entrando na minha vida só porque está na vida dele?
então, vã pra casa do caralho.
ele, ela e todo cuzão que se sujeita a esta presepada.

nossa.. eu não sabia que estava tão puta..
ehheeheheh

mas ainda gosto demais daquele machista controlador regido por zaze.

paulicéia linda by lela carpine

2008-12-02T20:06:00.002-02:00

copiado do blog da samya..

fundação casa

2008-12-01T14:44:00.003-02:00

os meninos da fundação casa não me saem da cabeça...
caio
manoel
willian
gilton
meninos lindos que, por algum motivo, pegaram o caminho errado.
e isto me parte o coração
mas vê-los no museu, ouvindo as histórias, fazendo leituras (excelentes) de trabalhos de arte contemporânea e tirando gargalhadas dele cada vez que eu zoava com o "senhora" que eles davam pra mim, valeu o dia.

entre as coisas que ouço...

2008-11-26T18:05:00.002-02:00

ouvi que tenho um cheiro bom, o melhor da redondeza...

na verdade, estou saracoteando por aí, né?
sem querer me comprometer com nada, nem com ninguém...
colho os reflexos disto.

cada uma que eu ouço...

2008-11-25T11:19:00.001-02:00

sou egoísta
e, para mudar isto,
deveria frequentar uma escola
para aprender a ser heterossexual!

semana à mineira

2008-11-23T14:20:00.000-02:00

foi um tal de come-quieto por aqui, que eu nunca vi...
um silêncio novo,
um calor novo, uma entrada discreta,
um cuidado de irmão, de amigo, de quem ama mesmo...
mas foi uma semana de todos os encontros possíveis
o amor de um ano atrás com sua atual companheira
o mineiro encantada pela bailarina
a cearense com seu menino crescido
o irmão encantado pela irmã
o primeiro mineiro da minha vida
vixi.. nem lembro de todo mundo...
só amores do passado, bem-querer do presente
foi uma provação...
mas também sonhei com pipoca do velho,
banho de água doce na cabeça da minha mãe
foram dias intensos, fortes...
dias em que constatei que não quero melação mas quero um dengo
não quero encheção mas quero um chamego
dias em que, mais uma vez, vi meu mineiro querido focado em tanta paixão e eu, mais uma vez, fiquei feliz com isto mas tb fiquei confusa, enciumada, me sentindo preterida.
mas, no final das contas, tudo ficou bem...
encontrei um gringo de nova jersey, super fofo, com mãos quentes e toque doce
também teve um encontro virtual com meu sócio cubano
nossa... foram muitos encontros, muitas celebrações!

aueto!

2008-11-09T21:50:00.002-02:00

uma vez me disseram pra agradecer sempre... agradecer inclusive as dificuldades, os nãos...
eu tenho que agradecer a segunda oportunidade que tive
a vida me permitiu retomar um sonho
e eu voltarei a sonhá-lo
porque a escolha é minha
porque as coisas estão escritas mas, sem meu desejo, sem meu sonho, as palavras e os fatos serão outros.
Minha vida está caminhando para um "antes" e "depois".
Quem tinha que sair da minha vida, saiu... quem tem que chegar, tá chegando... se for pra somar: seja bem-vindo!
Mas tem mais.. muito mais...
e me arrepia só em pensar...

mas eu tenho que agrader!
agradecer minha mãe oxum que me soprou a dúvida e me deu a oportunidade de retomar meu sonho, me desejo...
com ela sonharei todas as noites
ela estará na minha vida e a ela agradecerei cada vez que eu criar momentos para agradecer.
Parar o coração, voltar todas as energias e agradecer...
agradecer hoje e sempre..

"a melhor maneira de tratar uma ssunto é ir direto ao ponto!" sabedoria balanço rap

chegará o momento que o assunto vírá até mim!

Brasil - Brasis

2008-11-08T16:49:00.007-02:00

" Nós brasileiros, herdamos um pedaço grande, bonito, do planeta. Em tamanho somamos vinte e cinco Alemanhas - as duas - em população, somos o dobro - outra vez as duas, que para mim são uma. Beleza não se discute. Quem duvidar
que venha ver esses encantos de meu país troical, de incomensuráveis florestas e campos, mares e rios. Superlativamente belo. Melhor, porém, é este meu povo,
mestiçado de todas as raças, bonito e alegre, como não há outro. Duvida? Venha nadar na praia de Ipanema onde a gurizada bem nutirda se doutra ao sol o ano inteiro. Depois, espiche um pouco para ver meu povão dançando o Carnaval no Sambódromo. Encherá seus olhos de tanta beleza que você jamais esquecerá. Não sei por que tanta alegria, se metade desse povo passa fome."

Primeiros parágrafos do texto "Brasil - Brasis" de Darcy Ribeiro, escrito em 1987).

"A dor que mais me dói é envelhecer temendo que os jovens de hoje tenham que repetir, amanhã, que o Brasil é um país que ainda não deu certo."

Último parágrafo do texto "Brasil - Brasis" de Darcy Ribeiro, escrito em 1987.
Darcy Ribeiro me leva às lágrimas...

fotografia de Cristina Zappa

pós sintonia

2008-11-07T15:47:00.009-02:00

palavras que não foram ditas,

carinho recebido

a música dançada,

dançar descalça

o desenho do som

as pessoas doidas do mundo...

gente que manda recado silencioso

esta noite tive menos de 3h de sono e quero crer que valeu a pena...

o baile tava bom.. pra começar o baile, esquentar a coisa, tocou duas músicas da Jill Scott sendo que uma delas ele tocou duas vezes!

Lá pelas tantas, toca a long walk... a música de amigos

a manhã foi de diálogo, de cumplicidade, de espera, de traço azul, de céu bonito, de acidente na Radial...

mas minha cabeça tá fresca demais pra uma pá de coisa

tá fresca pra ficar no baile, pegar a energia pesada do rap, a energia do lugar... dá uma vontade de ficar quieta, de longe, olhando - e foi o que fiz

dá vontade de ir embora, de dar um tempo...

aí, estando longe, dá saudade

meu coração tá cansado, pela falta de sono, pelo privado que se torna público e eu me sinto descartada porém, útil.

é.. o melhor é comparecer ao encontro com meu travesseiro e depois cuidar da minha plantinha

sabedorias

2008-11-04T17:56:00.005-02:00

gravura de Leya Mira

"vc se joga nas suas amizades, cria vínculos fortes e está sempre pronta para
dar uma mão. isto é, há troca de intimidade em níveis bem profundos. mas vc não
faz costuma fazer isso nos relacionamentos. pelo menos, não com a mesma
facilidade ou, melhor, disposição. talvez por isso vc erotize suas amizades"

criada pelo japa subversivo, esta foi uma conclusão sábia a meu respeito...

2008-10-29T13:33:00.002-02:00

dona ruth partiu
um derrame a levou
o neto surgiu
mas não veio sozinho
quer vir como casal
quer que eu me comporte
quer que eu ceda
o que ele não sabe,
é que ele tb partiu...
muito antes da dona ruth

2008-10-28T13:55:00.003-02:00

me inventei
na saia
na cor
no lenço
me inventei
e não aconteceu
me inventei
e não existi

tempo e querer

2008-10-23T13:44:00.002-02:00

tempo é rei
e nesse tempo que passou, muita coisa aconteceu...
dancei,
chorei
gozei
separei
reencontrei
cozinhei arroz doce com canela
li
assisti homem de ferro
andei
cansei
me angustiei
e constatei, mais uma vez, que não estou dentro de alguns padrões e isto me custa caro.
não quero romance de folhetim
não quero marido
não quero desatenção
não sei o que quero
nunca sei o que quero
mas o que não quero eu sempre sei

semana de

2008-10-11T04:06:00.004-03:00

saudade...
foi tanta a saudade que subiu pra cabeça!
mas tb foi uma semana de tentar outro trampo (ainda pode rolar),
de me irritar no atual trabalho,
de tomar petit gateau,
de me irritar com a vivo
se cortar o cabelo
de ver o curso de corte e costura
de sonhar que pagaria todas as minhas contas
de sentir uma ovntade louca de beijar na boca
de assistir homem de ferro - FABULOSO
de matar saudade do meu amigo brasileiro que vive em moscou
de brincar de seduçao com um sedutor nato - nem me abalei
de constatar que estou cada vez mais afastada do rap
de constatar que posso vir a ser cotidiana e tributável.. só não serei fútil porque isto seria minha sentença de morte
mas tb foi uma semana de estar destrambelhada
de sonhar que veria pedro juan
de ganhar cuidados inesperados
de sonhar com os cuidados de quem está no outro continente...
de perceber que minha guarda está muito abaixada pra ele...
foi uma semana intensa...
e estou ansiosa por segunda-feira... quando ele volta e a vida pode tomar um rumo mais cotidiano, mais tributável, mais comum...
que isto não seja o meu fim!

moacir santos e djavan

2008-10-06T15:36:00.001-03:00

sou eu...
linda...

Kamba - Moacir Santos

2008-10-06T15:30:00.001-03:00

Moacir Santos
leveza e lirismo com têmpero brasileiro

angústia

2008-10-05T02:11:00.003-03:00

tô bem angustiada...
com as novidades que estão chegando (menos)
com o que ainda não consegui mudar (mais)
hoje tive uma idéia absurda...
estudar mais.. fazer um curso muuito foda...
acho que já não tenho idade pra coisa...
mas, sei lá..
algo precisa mudar...
e eu sou agente desta mudança.

Cuidar da amizade

2008-10-02T12:57:00.004-03:00

Eu sempre disse que amizade é uma plantinha.. precisa regar, de vez em quando.. precisa de água da chuva... adubo, sol..
uma velha amiga, a amiga mais nada a ver comigo, me diz que amizade é como uma árvore. Tem folhas que caem pra dar lugar a novas folhas.
Para mim, estas comparações não são antagônicas, elas são complementares.
Árvore, para ser árvore, um dia foi planta.
Árvore, pra crescer precisa de luz, calor e água.
E amizade?
precisa do quê?
Quais são os alimentos de uma amizade?
Quais são os alimentos do amor?
Amor é uma planta?
Relações são como plantas?
Nunca pensei sobre o amor e o bem-querer de maneira mais romântica...
Pensei na amizade, meu tesouro mais precioso.
Amizade precisa de Companheirismo e de Confiança. Ela nem sempre precisa de Cotidiano mas um pouco de cotidiano ajuda. Três Cs que, a meu ver, são cruciais para que a plantinha amizade se torne uma árvore.
A gente sempre conhece bem o amigo, né? A gente cuida dele, toma cuidado com as palavras, escolhe a maneira de dizer mas, geralmente, dizemos. Se tem que dar puxão de orelha, damos. Se temos que chorar, choramos. Se ele pede colo (às vezes nem pede), oferecemos.
Amigo a gente compartilha aquilo que não podemos compartilhar com mais ninguém; ou aquilo que só faz sentido compartilhar com ele.
Anos atrás, quando usávamos camiseta pólo 3 vezes maior do que nós, eu compartilhei meu amor platônico com você. Você foi a uma festa que ele tocou e nada ficou de especial. Como do meu amor platônico.
Quando você se separou, minha amizade com ele estava tão enraizada.. não era nenhuma paineira, de raízes profundas, nem uma árvore com uma sombra imensa.. mas era uma amizade com um tronco bem grosso, onde eu podia amarrar minha rede e desfrutar da pouca sombra que ela me oferece. Mas eu tenho consciência de que sou uma das pessoas que mais desfruta da maior sombra que ele pode criar pra uma amiga.
Daí você entrou nas nossas vidas.. se tornou parceira.. bolsinha pros flyers, amizades feitas na pista. Você passou a conhecer mais os músicos do que as músicas que eles criaram. Este repertório era novo pra você. As pessoas, não.
Neste meio tempo, minha árvore perdeu alguns troncos antigos e de sombra larga.
E o filósofo, dj nas horas vagas, juntou pontos que estavam ali mas ninguém tinha ligado ainda.
E veio o caos!
Um caos bom, cheio de bem-querer, de cuidado, de afeto... e de amizade.
Filmes chineses, Nicholas Tsé, Marina, Alain, aeroporto...
Daí veio a caixa de Pandora.
De dentro dela saiu a insegurança, a inveja, a mentira, a loucura, a morte, o ciúme...
E árvore passou a ter um pouco de cada um destes ingredientes.
A esperança ficou no fundo da caixa, que foi fechada por Pandora, quando percebeu que tinha feito uma burrada.
A minha esperança está onde?
Solta numa galáxia...
A nossa amizade não cresceu nos últimos meses.
Sofremos.
Chorei.
Doeu em nós duas.
E tudo o que tinha na caixa de Pandora caiu como fuligem nos frutos de nossa árvore.
Se lavar sai?
Se o vento bater, leva embora?
Esta foligem vai cobrir nossa árvore?
Nossa árvore deu um fruto importante. Um bem-querer sagrado, sacramentado em nossos corações.
Este bem-querer nasceu lindo, como o Nicholas Tsé que amamos.
Nasceu inocente como a chinesinha do outro filme.
Ele tava lá... com dedos se entrelaçando, com suspiros, com a memória do perfume, com mensagens repletas de afeto, de sensualidade, de respeito, sendo trocadas...
O tato era novo. O terreno era novo.
Passou um furacão e o terreno está revirado. Incerto.
Compatilhar passa por um outro aspecto: “quanto ou o que eu posso compartilhar sem que isto machuque o outro?”
Compartilhar passou a ser ideológico. Uma estratégia pra alimentar uma árvore e, de quebra, manter seu fruto.

“Mesmo com tantos motivos
pra deixar tudo como está
Nem desistir
nem tentar
Agora tanto faz...”

Tanto faz porque o bem-querer, o afeto está lá... sussurrado, pedindo pausa... mas não pedindo desistência.
A tesão está lá... reprimido, sufocado, ignorado.
A amizade está lá, perdida, solta na galáxia, sem luz e sem oxigênio. Com pouco calor.
Onde foram parar a confiança e as confidencias? Onde está o cotidiano? Ele existe nas intenções, não nas ações.

A intimidade já me fez perder uma árvore.
A falta de intimidade já me deu uma árvore.
Qual é a mais importante? A que tenho hoje ou a que me ensinou até chegar aqui?

E o que fazer com você?
Sucumbir a tua qualidade escorpiana de libido livre somada a minha qualidade ariana de fazer primeiro e pensar depois?
Esperar?
Esperar o quê?
Pelo quê?
Pelo vento que pode atingir nossa árvore e revirar nosso pequeno fruto na terra?
Pela fuligem que pode cobrir o fruto totalmente até ele ficar tão desfigurado que esqueceremos que este pequeno fruto existiu?

Não tenho resposta pra estas perguntas.
Estas respostas não são encontradas solitariamente.
Elas precisam de tempo, de luz e calor.
Precisam do tempo que passa
Precisam de tempo juntas
Pra restabelecer a confiança, a cumplicidade, pra transformar o tesão em algo mais nobre (se este é o objetivo).
Na minha amizade sem intimidade, nunca houve distanciamento. Nunca houve rompimento.
Houve um cuidado tão grande... uma verdade sempre dita (ainda que rasgada e regada à lágrimas)

Não sei como fazer, como agir.
Sinto uma desconfiança que nunca senti com relação a você. Como se você estivesse escondendo algo.. escondendo pra me proteger ou proteger a amizade.
Talvez você não esconda de mim. Talvez esconda de si mesma.
Não dá pra ter tudo na vida? Mas dá pra dar pro outro esperança de que ele terá o que almeja? Esperança de que a mudança virá.
Sinto que você quer mais tempo...
Um tempo que eu poderia dar.. mas sem os porquês, sem os três Cs, este tempo fica parecendo ingenuidade minha e inutilidade.

As coisas estão confusas... a luz não consegue atingir nossas folhas, o calor não vem aquecendo nossos troncos, o cotidiano não vem nos alimentando e nosso fruto está cada vez mais ferido, amassado...

As palavras que não podem ser ditas. O encontro que não pode acontecer. O sexo que não pode rolar ou não... há pressão por todos os lados.

O estado inicial não será restabelecido. O que saiu da caixa de Pandora nunca mais voltou pra dentro da caixa.
Nossa árvore tem loucura, mentira, insegurança...

frase

2008-09-26T21:29:00.001-03:00

"chamar alguém de feio não te deixa mais bonito; humilhar
alguém não te deixa com prioridade em nada"

uma lição de perdão

2008-09-25T02:11:00.002-03:00

a grande supresa do dia foi ver que dentro de mim, meu passado de criança me trouxe o impulso de matar saudade de alguém que não está no meu presente...
o passado, com a possibilidade de perda, me fez perceber como carrego dores antigas.. tão profundas, tão difíceis de serem olhadas...
mas tenho a possibilidade de transformar isto. De perdoar.
Mas dói tanto...
não entendo porque dói.
porque eu era menina e inocente?
porque eu confiei e desencantei?
porque me senti sozinha sem saber o que era certo ou errado?
porque descobri que era gostoso e não senti culpa?
porque senti culpa por não sentir culpa?
porque o tempo me mostrou que eu só tinha a mim mesma pra cuidar de mim?
não sei...
não sei porque dói tanto...
mas dói
dói menos porque fui amparada por aquele que é tão duro comigo mas sabe como cuidar de mim...
na doçura dureza de quem busca o equilíbrio, encontrei cuidado.
não preciso de cuidado a toda hora
não preciso que olhem pra mim e me afaguem o tempo todo
mas preciso de cuidado e afago também.
agora, este que me fez sentir e viver toda esta confusão, está em processo de despedida deste mundo e eu não sei qual a melhor atitude a tomar.
concordo com o conselho que ouvi aos prantos: tem que perdoar.
perdoarei.
eu sei que sim.
mas não sei por qual caminho.
quero fazer direito, por inteiro, intensamente... pra dor diminuir, pra que ele parta e cumpra seu destino sem o peso de sei lá o quê...
mas como perdoar?
como dizer que não foi nada se ainda há dor?
como deixar esta dor?
perdoando?
não sei, ainda, como fazer tudo isto...
a criança que fui e trago em mim, ainda se assusta.
talvez devesse ter aprendido a ser forte
(mas eu sou forte!)
pra superar isto de maneira mais leve
talvez eu devesse simplesmente abandonar!
deixar numa esquina e não passar por lá durante 7 dias.
talvez devesse dizer pra ele: "não entendi porque vc fez aquilo, talvez eu nunca entenda, mas saiba que doeu e eu não te odeio por isto"...
talvez seja isto...
talvez seja assim...
o importante é que ele descanse em paz e eu tb fique em paz.
paz!

tem mais!

2008-09-23T19:23:00.005-03:00

do flick de samya, flores e desejo

tem que ter...
porque desejo não é uma coisa simples..
a gente tem medo,
se assusta,
surpreende
é surpreendido
"tem que controlar" - pura bobagem...
a gente tem muito medo de se entregar aos próprios desejos
eu também tenho
me entregar a um desejo pode significar abrir mão de outro afinal, nesta vida não podemos ter tudo, né?
me entregar a um desejo pode mudar a noção de tempo, 15 minutos podem parecer quase 1hora.
Eu estou telúrica, enraizada mas estou leve..
hoje meu desejo foi bem acariciado, bem tratado, bem sussurrado, bem aninhado...
foi dançado
celebrado
gargalhado
foi lindo!
também foi profundo, cúmplice, revelador

li um comentário no livro "conversas com almodóvar", de frederic strauss que dizia o seguinte:

"com o passar do tempo, a sexualidade deixou de ser o principal vetor do
desejo e dos sentimentos em seus filmes"

acho que sexo ainda é um vetor do desejo e dos meus sentimento. Sem desejo não sou ninguém ou sou: amarga, séria.. sei lá.. sou chata!

preciso do desejo na minha vida
preciso que ele se aflore como sexo, que jorre como sensualidade, que esteja na minha intimidade
preciso de cumplicidade pra me sentir à vontade pra expôr o que, para mim, é um tesouro.
Não sou filha de Oxum à toa...

mas todo desejo encontra um freio
talvez ele seja necessário mas eu não quero freios! há tão pouco que descobri como é bom estar por inteiro em qualquer parte!
é bom estar na companhia de alguém cheiroso, vigoroso, bem yang
mas não posso abrir mão da doçura, da pele macia, da leveza que existe no yin

preciso de um e de outro... do yin e do yang é equilíbrio, né?
e falando em equilíbrio, que saudade... sinto uma saudade imensa do meu amigo que busca equilíbrio.. sinto uma saudade imensa da amiga que só anda em desequilíbrio... faz falta... mas sinto em meu coração que não é momento pra procurar nehum, nem outro...

a vida tá pra outro ritmo
e falando em ritmo, hoje eu dancei! Gilberto Gil...
Bom, "dançar" é modo de falar... mas, pro meu universo, eu dancei.
e queria dançar mais!
e queria dançar de novo...
mas fatores alheios a minha vontade frearam este desejo.
Viu? já tem freios demais nesta vida pra quê vou colocar mais um?

-----

agora sim, o assunto está temporariamente esgotado!

Desejo

2008-09-23T17:50:00.002-03:00

capturado no "olhares", uma visão da minha selva preferida

este sentimento move o mundo!
estou lendo um livro sobre almodóvar, de longe meu cineasta preferido...
está sendo uma revelação sobre mim mesma.
Desejo é minha força motriz.
Sem ela não sou muito, sou nada.
Lido com o desejo na forma mais primitiva - e me entregar a ele me faz muito feliz.
por isto a pluralidade, a diversidade e a luta por me manter livre

mas também sei que tem desejo - ou ausência dele - quando deixo de ler, deixo de ver esta ou aquela pessoa, este ou aquele filme

desejo está em tudo
na boca, na pele, no cheiro
no abraço, no beijo, na intimidade
no futuro

sem desejo eu não sou ninguém

"afinal, o essencial é isso: sobreviver e manter a paixão"
Pedro Almodóvar

alegria

2008-09-19T11:49:00.003-03:00

tenho dentro de mim uma alegria tremenda...
alegria pelo branco de oxalá que visto
pelo boa noite que recebo
pela luz linda neste inverno de sol gelado...
alegria pelos beijos prometidos
alegria pelas pessoas na minha vida
alegria por estar aqui
existir
pela plenitude de ser quem eu sou
com toda a minha desconfiança,
minha coluna de velha
meu crochê - aprendendo o crochê tunisiano
meus resmungos
meus beijos molhados na boca daquele que me faz rir
são tantas coisas...
há tanto em mim que me faz única...
mas celebro e isto me faz alegre!

o que seria da minha vida

2008-09-17T17:35:00.002-03:00

sem o caio
o magno - que me ensinou o que é matraca
o igor - xereta e inquieto
as crianças da zona sul que reagem, respondem e provocam...
a nayana
a mirela
a rafaela
crianças da norte que se identificam, que buscam e andam coladas comigo?
minha vida seria monótona, cotidiana e tributada.
são crianças como estas que me garantem que estou no caminho certo...
então, "bora lá"!

a vida acontece

2008-09-16T01:23:00.002-03:00

A vida anda tão movimentada...
cheia de surpresas...
domingo estive no Revelando São Paulo... foi muito bom... bom, porque espantou o frio que me acompanhava desde o Ibirapuera, bom porque vi um grupo de fandango - oh coisa mias caipira e paulista! achei bem legal... bom porque vi muita coisa do meu estado que eu nem sonhava... uns crochês lindos.. maravilhosos... e, finalmente, comi um virado. Virado é como tutu só que feito com farinha de milho.. vou tentar fazer um destes em casa...
mas ando com preguiça de cozinhar... de inventar coisas.

tem sido muito bom ter companhia pra dormir...
ainda que as noites dormidas, às vezes, tenham conflitos...
minha espada anda muito disposta à guerras... mas todas pra me proteger.
tenho um desafio que é construir a intimidade aos poucos.. gosto quando a combustão é imediata. É meu jeito de ser romântica.
Onde aconteceu esta combustão, as coisas estão muito evasivas... a pessoa se colocou numas trevas que mais parecem uma arredoma...
se a vida tá acontecendo, tem mais é que se jogar pra dentro dela!
mas tem esta outra coisa de construir intimidade... leva tempo e todo mundo tem passado, né? uma palavra, um gesto ou uma situação pode abrir um arquivo e a pessoa reage de acordo com aquela informação.
Eu também faço isto...
referência a bananas sempre envolvem mães controladoras, por exemplo.. e olha como osu boazinha de dizer isto? eu poderia dizer que eram um bando de doentes... bom, danem-se os bananas e suas mães doentes.
O fato é que no mundo há muitos moços bonitos, com diferentes histórias e incrivelmente assombrados. Todos se protegem de alguma coisa, todos se resguardam de alguma coisa mas todos querem conhecer muito do corpo do outro.
Eu não nego que esta parte é deliciosa... adoro encontrar uns Indiana Jones da intimidade... mas falta alguma coisa, sabe? eu sei o que falta... mas não quero pensar nisto.. não há muito o que eu possa fazer...
o que eu quero?
aquele sexo olho no olho, a intimidade perigosa, a troca de energia, o calor percorrendo o corpo e, o mais importante, que eles não ejaculem!
não é sonho meu.. é possível encontrar alguém que tenha controle sobre isto para que não disperdice energia, para que não morra depois do gozo, para que não envelheça da pior maneira.
alguém que seja tão cheio de magnetismo que...
vixi... esta coisa é perigosa... mas que graça tem a vida se a gente não correr riscos?
quero uma intimidade que seja cúmplice.
enquanto isto não acontece, eu vou brincando um pouco... sendo feliz aqui e ali... às vezes, sendo triste - porque a tristeza faz parte da vida... às vezes passando a noite em claro porque o cara gostou tanto de tudo que me deixou na mão.. daí eu puxo meu facão e vou pra briga...
ai.. que novela!
o importante é que a vida tá acontecendo.... no ritmo de alguns, bem controlado, no de outros, bem inconsequente.. mas a vida tá acontecendo. é isto o que importa.

2008-09-10T17:12:00.002-03:00

um bom subterfúgio pra este momento tão ímpar em que meu coração recebe uma coisa mas, pra variar, tb quer outra, é falar de pintura...
há semanas que meu desafio é conciliar o lado afro da minha vida com meu lado chinês...
uma hora terei que optar e arcar com as consequências desta escolha...

Estudo de mulher

2008-09-10T17:02:00.005-03:00

sem rosto...

um estudo de mulher sem rosto.

a maior expressão feminina é a bunda!

apesar da irônia da coisa, a pintura é linda...

me encantei por ela.

mas meu pintor preferido do XIX continua sendo Almeida Jr.

morangos

2008-09-03T19:20:00.002-03:00

com mel é a minha atual tradução

colhidos no flick de uma amiga querida...

Raridades

2008-09-01T14:05:00.001-03:00

Há tantas raridades no mundo... de tantas que existem, talvez não devêssemos chamá-las de “raridades”, pois a sua somatória traz um número imenso de concretudes que podem alimentar nossa vida, nossa alma.
Tenho sentido uma destas raridades – que não anula o desejo por outras raridades, talvez retarde a busca..
A raridade de ter uma boa noite de sono aconchegada ao corpo de um homem é uma das raridades mais raras na minha vida.
A raridade de não chegar ao deleite a cada 2 ou 3 minutos, é outra raridade muito rara

Minhas raridades são assim, tem a ver com o desejo, com a intimidade.
Quando emoções como esta são raras na minha vida, eu sou uma pessoa triste.
Quando não estou me contorcendo nos braços de alguém, minha vida é cinza.
Quando não estou quente, estou gelada e sou uma mulher sem brilho.

Na última semana eu tive tudo isto... intimidade, alegria, colorido, brilho... também tive lágrimas... talvez meu lado dramático seja mais latente do que eu sou capaz de reconhecer.

Na última semana não tive medo de ter trazer o cheiro deste homem comigo, não tive medo de ser desinteressante pra ele, não tive medo de ser abandonada por ele, não cogitei nenhuma tristeza, nenhum sentimento que pudesse terminar com minha alegria, meu brilho, meu mundo colorido.

O dia-a-dia tem se revelado saboroso, livre, humorado, ameno... tem sido presenteado com pequenas surpresas, pequenos lembretes de que não estou sozinha, de que sou cuidada e protegida, de que sou querida e desejada.

Mas não estou livre das minhas incoerências...
Mel, o alimento da minha alma, o que conforta meu coração e cura as feridas é também o nome daquela a quem espero por tanto tempo... e só agora, neste momento em que minha cabeça foi consagrada, é que posso vislumbrar provar deste mel... quatro anos se passaram desde que a reconheci na companhia daquele que não tem mel no coração pra mim...

Ela chegará.. quando? Não sei... logo, eu sei...
Eu não quero mentir, não quero abrir mão de nada, nem de ninguém mas não quero deixar de viver, de sentir, de cuidar, de ser cuidada, de ter todo o deleite que sou capaz e ir até o limite destas histórias todas...
Quero colocá-los juntos, lado a lado, com seus elementos terra, inexistentes no meu céu, me dando chão, me levando às alturas, me alimentando e me dando mais espaço para me sentir plena, inteligente, desejada, feliz.
Quero manter este homem e esta mulher a meu lado enquanto eu for capaz de alimentá-los, aninhá-los, protege-los e soltá-los pelo mundo para que voem, vivam e sejam muito felizes... mas quero que eles sonhem em estar comigo, em estar em mim, em serem parte de mim e, enquanto sonharem e desejarem, eles farão parte de mim, eles estarão em mim, e eu serei cada vez mais eu com eles em mim.

Abençoada seja minha vida que me permite ser tão extensa em mim mesma e na complexidade do universo.

cheiro que voa e fica

2008-08-27T14:12:00.003-03:00

numa vida anterior, em alguma vida anterior, eu o conheci
nesta vida eu o reencontrei
o reconheci pelos pés.
eram pés que eu conhecia muito bem
antigos
alma velha

nesta vida, tal como na outra, ele me deixou um legado de lembranças e sensações

minha supresa não é encontrá-lo.

é encontrar parte dele em outro.

um outro tão distinto
tão igual

longilíneo
pele macia
cheiro suave

mas eu sou uma investigadora
procuro, fuço, pergunto
e, metendo meu nariz onde fui chamada, descobri um mesmo cheiro, o cheiro do meu amado-amigo na vida passada, no amado-amigo desta vida.
o cheiro marcante, que inebria, me leva um lugar mágico, a uma consciência tão distinta, tão real e tão profunda que penso ser outra.

o cheiro é indescritível
forte, marcante
suave
picante
doce
sem igual

cheiro bom que me desperta muitos sentidos, muitas sensações
homens marcantes, que deixaram em mim um delicioso legado pra ser lembrado eternamente...

navegando...

2008-08-27T14:09:00.001-03:00

milhões de milhas naveguei

nem sempre, ventos a favor

afinal reencontrei

o cais da paz interior

Lágrimas

2008-08-24T20:37:00.003-03:00

elas voltaram a meus olhos
mas não por dor ou tristeza,
por pura beleza...

beleza que eu vi no gesto do meu padrinho ao receber meu amigo em nosso abaçá.

beleza que eu ouvi nas palavras de alguém que me quer bem, recomendando desfrutar dos conhecimentos da minha casa...

coisas simples, momentos simples, pessoas simples

são as coisas simples que emocionam e me trazem lágrimas aos olhos...

que sejam estas as lágrimas a escorrerem pelo meu rosto: lágrimas de boas emoções

O segredo de Beethoven

2008-08-13T20:19:00.006-03:00

Sou fiel à música. Quando gosto de um artista, ouço milhares de vezes. Isto traz uma desvantagem: demoro pra conhecer outros artistas.

Muitos anos atrás conheci Mozart e, na época, me identifiquei horrores com a música dele.

Depois veio Bizet. Carmen é uma das músicas que mais amo na vida e a única ópera que assisti até hoje.

Mas este fim de semana eu assisti "o segredo de Beethoven". É sobre o último ano de vida do compositor, justamente o ano em que ele compõe a famosa nona sinfonia. Surdo, ele tinha limitações para reger e conta com sua assistente. Numa época em que composição era para homens, a jovem compositora Ana Holtz encanta e não sucumbe na relação com o gênio. É apaixonante.

Nona me levou às lágrimas...

Daí, chego na academia, cheia de preguiça depois de uma segunda-feira repleta de tarefas domésticas e o que tá tocando? A NONA!!

Terça? a mesmíssima coisa!

Até domingo eu mal conhecia a música e, passados 4 dias já ouvi a música três vezes!

Hora de dar atenção a Beethoven.

um presente?

2008-08-11T00:03:00.003-03:00

"Essa noite eu sou estrela, eu sou céu, preciso de um ritual com água, vento, beijo e mel.

Bora, Branca?"

ganhei esta frase...

pra mim, soou como um chamado...

um azam...

hahahahaha

lindo

o autor da frase, taurino, talvez tenha feito segredo sobre a origem, a inspiração... mas vou levá-la comigo.

Aliás, segredo é a especialidade dele...

misterioso como noite de lua nova, doce como chocolate

pra ele eu dou meu mel, minha água, meu vento, meus beijos...

não dou pra quem faz descaso... mas pra quem me trata bem, ainda que guarde seus segredos, eu dou, sim...

faz parte do meu capricho,

faz parte do meu show...

cabeça feita

2008-08-10T12:54:00.000-03:00

de cores

de panos

de idéias

de intensidade

bem-estar

2008-08-06T18:19:00.004-03:00

foto: Cilene Burini Vaz

tem tanta coisa acontecendo no mundo... mas estou alheia a tudo isto...
estou introspectiva e, às vezes, dou uma espiada no mundo lá fora...
meu corpo é minha casa, meu canto, meu aconchego.
ele foi muito mexido mas, por conta deste movimento todo, me sinto tão bem...
me sinto bem com a atividade física que escolhi,
com a alimentação que tenho,
com o amor que fiz,
com a luz que vi,
a música que ouvi...
me sinto bem com o fundamento que adquiri
me sinto bem com o branco que tenho usado
com os braceletes que tenho carregado (ainda que eles marquem minha pele)
tenho me sentindo tão bem que, a todo momento, me recordo que não deixarei nada, nem ninguém, perturbar esta sensação, esta nova situação adquirida.

ser e estar

2008-08-03T13:54:00.002-03:00

eu sei quem sou
eu a sinto em mim
eu a sinto sobre a mim
sinto sua mão em meus cabelos
sinto sua energia em meu corpo
sinto seu poder na minha carne

ela é ela
poderosa
linda
dengosa
manhosa
com seu cabelo negro enfeitado de dourado

eu sou eu
dengosa
manhosa
determinada
com meu cabelo sob o pano branco
meu corpo protegido por braceletes de poder
meu peito sob o escudo de proteção do pai criador, fazedor de cabeças

eu sou eu
ela é ela
ela em mim
ela é eu

mocoiô, minha rainha!

zerada

2008-07-30T21:11:00.002-03:00

renovada
cheia de energia
com a cuca fresca e esperançosa na humanidade...

é assim que estou...
depois de muito milho, acaçá com mel, feijão fradinho, ovos, um axé maravilhoso, mil cuidados...

mas de tudo isto fica o compromisso de nunca mais deixar que me atinjam, porque isto reflete em inocentes.

cá estou!
pronta pros próximos rounds!

Gigi e Dedé

2008-07-12T01:02:00.003-03:00

mais uma vez passei por um não-acontecimento, uma história que ameaçou ser e não foi. Um amor que eu vi pelo buraco da fechadura, uma emoção que aqueceu e agora sou obrigada a esfriar.

não sei se devo me acostumar com esta situação ou se abro a maletinha da esperança e meto a cara de novo... sou ser humano, né? tudo pode acontecer...
minha história com Gigi nao tem história.
tem ausências, débitos, promessas não cumpridas, um namorado inseguro, uma mulher que vive sendo atropelada pelo próprio ritmo, pelas próprias escolhas...

neste meio tempo teve algo bom...
Dedé.
tb do Ceará, como Gigi.
Dedé e Gigi.

Colocaram Dedé no meu caminho pra eu me sentir segura e dar o passo definitivo pra fora desta história com Gigi.
Saí.
Dedé voltou pra sua fortaleza
Gigi voltou (será que algum dia saiu?) pro seu bom retiro
e cá estou, no centenário, sob a guarda de vários santos, o jorge, o mateus, a bárbara..

com o cuidado de alguns amigos, a nara, o kleber, o tom, o jorge...

nao posso me queixar.. tenho aquilo que cultivei...
mas ainda falta vc.

Cara navegante!

2008-07-12T00:36:00.003-03:00

Não esqueça da frase do filme "no mires abajo":

"a vida está repleta de separações, que elas não te façam amar menos".

é muito importante que eu não esqueça disto pra não fraquejar.. alguém tem que ser firme nas decisões, manter a palavra.. prefiro que seja eu porque eu jamais me perdoarei por ter voltado atrás em algo que estou plenamente convicta de que estou certa.

soy todo mezclado

2008-07-11T11:49:00.003-03:00

todo mezclado y enamorado por la musica

Rene Ferrer, musico, rapero, cubano que vive en Rio.

Extraño a él y su familia.

quiero a todos.

que obatalá los proteya!

foto retirada do blogdonervoso

do blog da cidinha

2008-07-10T03:13:00.003-03:00

A pessoa que quer ser feliz
que quer e que sempre quis
merece
que os deuses escutem sua prece
até o que nunca acontece
aconteça
que a longa noite amanheça
que a felicidade apareça
na forma disforme da luz
que o amor que é ausência
e razão de sofrer
transforme-se em bem-querer
então esse bem-querer cresça
cresça como a flor
cresce no mangueem meio ao manguezal
manguetown
cresça e fique imenso querer bem
até que essa pessoa esqueça o mal".
(Chico César)

pra não esquecer

2008-07-10T03:10:00.001-03:00

Viver, intensamente, é você chorar, rir, sofrer, participar das coisas, achar a verdade nas coisas que faz.
Encontrar em cada gesto da vida o sentido exato paraque acredite nele e o sinta intensamente.
(Leila Diniz)

do orkut de alguém

Quem foi a anta que disse

2008-07-10T02:12:00.003-03:00

que sexo tem que ser agressivo?
que tem que dar tapa na cara?
que tem engolir a porra do fulano?
quem disse que mulher se excita com isto?
tá.. tem gosto pra tudo..
mas não é o meu.
sou à moda antiga... se é que pode-se afirmar isto a meu respeito.. há quem o faça.. azar o dele.
sexo não tem a ver com humilhação - a não ser que seja de comum acordo
sexo não tem a ver com dominação - a não se que seja de comum acordo
sexo não é competição de velocidade - ver quem goza primeiro
sexo não é quebra de recordes de velocidade - quem se movimenta mais rápido...
fica parecendo cachorro cruzando.. enganha na mulher e mete, mete, mete... sem sentir nada.. sem sentir a energia fluir, o corpo esquentar, arrepiar, tremer...
transa sem sentir a pele suada, o som do gemido, o sussurro pedindo, elogiando...
não desfruta
não saboreia
isto não é pra mim
quem quiser isto, não me procure.
Eu quero o mais difícil.. quero sentir o outro perder o próprio controle, quero ir ao âmago e não ficar na superfície.
quero saber se o sabor da pessoa é doce ou salgado
se sua mais nas costas ou no peito
se goza de olho fechado ou aberto
quero sentir o outro procurando meu cheiro, meu sabor, meu calor...
quero o outro aproveitando meus gemidos e provocando mais...
não quero violência
não quero agressão
nem tapa na cara
ninguém segurando minha cabeça, como se eu não soubesse a direção ou a pressão. Não sei mesmo.. então, me deixa descobrir...
não sei porque cada um tem um jeito, uma preferência.. cada um é de um jeito...
agora ficar lá, dirigindo a ação, é coisa pra diretor de filme pornô. Eu não sou atriz, não ganho pra isto. Nada contra quem faça mas não é o meu caso, então, não me trate assim.
Não quero nada disto...
muitas mulheres não querem
e cada uma foge disto do jeito que pode, com as armas que tem.
Minha fuga é uma fuga honrosa. Saio dizendo: "não atendo tua expectativa nem vc atende a minha então vamos deixar no gelo"
que horror...
quanta gente covarde e superficial no mundo.
Nestas horas agradeço meus não-acontecimentos. São muito melhores do que um sexo com efeito colateral.

Do outro lado

2008-07-08T00:42:00.006-03:00

Ayten e Charlotte

"the edgem of heaven", o título em ingês também faz jus ao filme. Lindas cenas

em Istambul, lindas personagens.. quero beber o que eles bebem neste filme!

"Do outro lado" me fez pensar nas coisas que não vivemos, no que queremos viver... se uma pessoa quiser companhia, ainda que tenha que pagar, isto não torna o fato menos nobre.. é um jeito de aplacar a solidão.

Se os encontros "dão errado", sempre há um outro lado, algo que aprendemos, algo que faz a experiência valer a pena, que transforma... há sempre um outro lado de tudo.. nada mais propício...

O filme não é óbvio mas muito tocante. Recomendo.

----------

O jovem Nejat não aprova o relacionamento de seu pai viúvo com a prostituta Yeter. Mas ele acaba simpatizando com ela ao descobrir que Yeter envia dinheiro para a Turquia, a fim de pagar os estudos universitários da filha. A morte súbita de Yeter distancia pai e filho. Nejat viaja então a Istambul para procurar por Ayten, a filha de Yeter. Mas a jovem, uma ativista política, fugiu da polícia turca e está agora na Alemanha. Ela se torna amiga de Lotte, que a acolhe em casa, a contragosto de sua conservadora mãe. Quando Ayten é presa e seu pedido de asilo negado, acaba sendo deportada. Lotte viaja à Turquia, onde se envolve com a situação aparentemente sem esperanças da amiga. O filme ganhou o prêmio de melhor roteiro no festival de Cannes 2007.

(comentário do site da Mostra Internacional de Cinema de SP)

Vida de Tartaruga

2008-07-07T03:06:00.004-03:00

A danada da tartaruga tem uma vida longa e meus limitados conhecimentos sobre a bichinha não me permitem afirmar com certeza se esta vida longa se deve ao casco ou não.
Não estou atrás de vida longa...
em alguns momentos quero vida intensa
"vida louca, vida
vida breve
já que eu não posso te levar
quero que vc me leve"
mas a "sucessiva sucessão de sucessões" de nãos-acontecimentos me faz querer, neste momento, ser uma tartaruga: ter um casco, enfiar minha cabeça dentro dele e de vez em quando sair pra dar uma espiada e ver o que acontece no mundo.
Quero aprender alguma coisa com a tartaruga. Tenho que aprender.. já passou da hora...
Urubatan me disse que sou uma flor sem espinho - a humanidade acha que me conhece e só enxerga meus espinhos...
Eu acho que ele tem toda a razão - quem sou eu pra discordar de um caboclo? bom, já discordei uma vez mas não foi minha culpa se ele estava mal informado e, com permissão, um veneno, mal assessorado.
Não criei espinho, vou aprender com a tartaruga. Quem sabe a tartaruga dourada que ensina força, resistência e fortalece minha energia interior?
Não sei quantas tartarugas douradas terei que fazer para criar um casco que me permita permanecer neste mundo sem tanta dor, sem adicionar mais um cicatriz ao conjunto que já trago comingo.
Todo mundo tem as suas cicatrizes, eu sei. Cada uma delas tem um nome, uma história, uma data. Mas eu estou cansada de acumular ferimentos. Para cada 10 ferimentos surge um acalanto, um sopro que alivia a dor mas, passou o sopro, a dor está lá.
O casco de tartaruga protege o corpo dela, né? Ajuda a bichinha a não ser ferida a cada combate, a cada embate...
meu espírito é de luta, eu sei... não vou deixar de ir pra guerra mas, poxa vida! Dá pra ter mais paz do que guerra? mais deleite do que lágrimas? mais afeto do que covardia? mais honestidade do que hipocrisia?
Espero que sim... que existam mais tartarugas no meu mundo de elefantes e corujas!

Espaço para Francisco agir

2008-07-06T02:06:00.006-03:00

Arrumar os armários, gavetas e estantes é uma ação organizadora mas também é muito simbólica.

Para expulsar aquilo que não quero mais na minha vida, tirei do campo de visão as fotografias e arquivos que trouxessem à lembrança a presença de quem consegue ser irresponsável e egoísta a ponto de me manter presa.

Gente medrosa e confusa que quer abraçar o mundo mas não tem força de manter a própria palavra não pode arrastar os outros para seus infernos pessoais.

Mas nenhuma prisão é eterna... ela dura o tempo que permitimos. Eu não estou disposta a tolerar nada do gênero.

Para manter minha coerência farei quantas faxinas forem necessárias ainda que isto me doa profundamente.

*************

A força de Francisco

Falando em emoções, o povo que vive ao norte da linha do equador tem me ensinado muito. Se por um lado, sou levada a buscar mais espaço tirando as pessoas aprisionadas do meu campo de visão, por outro, surgiu Francisco que me fez sentir na pele quanta energia eu tenho e como me entrego a ela.

Para mim foi um encontro confortante, agradável, singelo.

Há muito tempo que eu não encontrava um homem que realmente sabe tratar uma mulher, que sabe como despertar prazer ao menor toque, em qualquer parte do corpo, um homem que sabe transformar o sussurro em algo poderoso a ponto de me manter andando nas nuvens por horas. Provavelmente ele adquiriu esta sabedoria causando dor em algumas pessoas.

Franciso é muito seguro, tem certeza do que quer, de onde quer chegar, além de saber respeitar os limites. Estas são qualidades que poucos homens carregam como um conjunto. Não chega a valer a dor mas quero acreditar que ele aprendeu com a dor que causou.

Minha surpresa foi para além dele. Foi descobrir que em mim ainda habita aquela garota que num pôr-do-sol no Hipólito, (um prédio do começo do século XX) descobriu que o sexo é algo divino e que a química é importante, não acontece o tempo todo e jamais conseguirá contralá-la.

Hoje eu sei que esta química pode me ensinar sobre mim e sobre o mundo.

O encontro com Francisco revelou um espelho para o que está guardado em algum lugar muito profundo em mim. Gostei do que vi, deste tesouro que guardo com tanto cuidado que eu mesma já tinha esquecido de como ele é bonito e precioso.

Francisco me encorajou a exercitar a minha sinceridade. Estar com alguém e não esconder nada, estar por inteiro, sem cobrar ou sem temer é uma outra dádiva. "Entre nós só o que nos fizer bem."

Francisco trouxe satisfação física que me alimentou, me iluminou e me despertou o desejo de dormir ao lado dele - minha barreira número um. Sei que eu dormiria muito bem ao lado dele. Sinal de confiança e segurança.

Não sei se é talento de Francisco ou a força da química mas ele soube conduzir meu corpo para um prazer tão sutil, tão intenso que ficará registrado na minha memória por algum tempo.

Francisco anda muito, viaja muito, pensa muito. Francisco está sempre em movimento, apesar do elemento terra ser presente em sua vida. Francisco me fez percorrer meus labirintos, circular minha energia, manter meu corpo aquecido.

Não sou ingênua de querer Francisco só pra mim, de querer guardá-lo a ponto de tirar-lhe o movimento. Vou guardá-lo, junto com o tesouro que ele me lembrou que carrego. Ele estará lá, num lugar especial, protegido pela magia de um único encontro.

Porém, serei esperançosa que meus encontros com Francisco sempre serão envoltos de respeito, cuidado, bem-querer, calor e intimidade, e que mais do que nossas mãos se toquem.

Agradeço imensamente este encontro mas, por ora, não vou ignorar a frustração de não trazer mais de Francisco dentro de mim.

A caixa de pandora

2008-06-29T16:48:00.003-03:00

Pandora..

filha de Zeus que quebrou a promessa de nunca abrir a caixa.

abriu e tudo mudou...

agora todos pagam pela curiosidade dela.

Eva, Pandora, a esposa do Barba Azul.. tantas foram as mulheres curiosas que pagaram caro por desrespeitar a única coisa que lhes haviam sido negada.

Mulher curiosa traz ao mundo a miséria, a loucura, a mentira, a guerra, a morte, a dor do parto...

Homem curioso que abre uma caixa traz o quê?

Espero um dia ter resposta pra isto.

O eremita

2008-06-29T16:41:00.001-03:00

Um amigo me presenteou com esta carta...

o recolhimento...

tomara que o que venha depois seja muito bom.

sensações

2008-06-23T21:50:00.003-03:00

frio na barriga,
tremedeira quando falamos ao telefone,
calor quando nos abraçamos
desejo quando nos tocamos
tudo temperado com amizade e bem-querer
como se tivéssemos 12anos outra vez...

o medo de perder a companhia
o temor de tudo dar errado
o horror à distância...

tudo tão efêmero...
tudo tão real
tão sublime

já me sinto felizarda por sentir tudo isto, ainda que confuso, atropelado, com interferências...
mas acho que ficará tudo bem...

faça a coisa certa

2008-06-19T04:08:00.002-03:00

fazer a coisa certa pra quem?
pra quem abriu a caixa de pandora e agora não segura a onda das descobertas?
ou pra quem está cheio de sede pra experimentar-se em novas sensações?
ou pra quem está cansado dos não-acontecimentos na vida?
ou pra aqueles a amizade custa caro?

fazer a coisa certa a troco de quê?
de não ter problemas no futuro?
de ser apontada como a que fez bem? ainda que o preço a ser pago fosse a distância de alguém que queremos muito?

não sei...
só tenho a voz, meu grilo falante, ecoando na minha cabeça: "tem que fazer a coisa certa, meu"

o preço, talvez, seja o de não me ligar a quem está preso.
Ela está presa a ele que é um homem preso.

Não preciso disto.
Que ela venha livre, disponível e sem a possibilidade de magoar ninguém, a não ser nós mesmas.

Nostalgia

2008-06-10T04:38:00.002-03:00

Vinte anos!
há 20 anos o jorge era meu professor de matemática.
Uma amiga querida - e geniosa, a Luciana - faria aniversário daqu um mês.
Em dias frios como os do outono paulistano, eu usava a blusa do Carlos - tão perfumada...
eu fazia bolo nega maluca com a Valéria e ouvia a Bandeirantes todas as manhãs e chorava quando ouvia Chaka Khan...
eu gostava de tudo isto...
mas queria mais do que isto...
queria amigos diferentes, ampliar o horizonte, falar outras línguas, viajar - ainda que não saísse do lugar.
Consegui tudo isto... olhando hoje, vejo que fui modesta nos meus sonhos..
mas estas pessoas todas, a Luciana, o Jorge, o Carlos, a Valéria.. tem mais! o Evando, os Ratos Norturnos, Marcos, Max, Claudio Aranha, Fabio, Adriana! algumas estão conectadas entre si.. outras, estão por aí...
eu sou uma das que mais se afastou.. não sei de ninguém...
escolhi um lugar no mundo do qual não tem volta..
voltar pra onde? pras relações convencionais, casamento, filhos, discussões sobre processos de rejuvenescimento (nem sei escrever a palavra!)
neste lugar não tem espaço pra este passado.. só na lembrança.. e tem tanta coisa que eu esqueci...
tanta gente que eu esqueci e não queria esquecer...
tanta gente que eu quero rever e não sei se será possível.

não sei.. deu uma nostalgia disto tudo... deste momento da vida, de quando meu maior problema era o vestibulinho, dos livros que eu lia, dos namorados que eu não queria, não me interessavam pra nada...

hoje estou mais linha-dura com alguns amigos... alguns, bem poucos... mas eles merecem! ficam recolhidos num recanto em si mesmo e não dão espaço então, não vou forçar espaço...

mas estas lembranças todas só puderam ser despertadas porque algúem, aliada da memória, despertou isto...
além deste poderoso aliado, desperta tantos outros sentimentos, tantos pensamentos e tantas sensações...
alguém que já ocupa um lugar especial na minha vida, no meu coração mas, provavelmente, assim como eu não soube dizer isto pro carlos 20 anos atrás, não vá dizer isto pra ela... não do jeito que merece ser dito e ouvido.

em 20 anos, acumulei muito e não aprendi tudo...
preciso de mais tempo aqui...
otimizar melhor isto tudo...
manter as pessoas na minha vida.. é meu mairo desejo.. sempre...

mas tem gente que vai, né?
algumas partidas são um alívio, outras profundamente doloridas mas, muitas outras, deixam este sentimento que povoa os corações latino-americanos.. "la nostalgía"

Encontro de dois que falaram sobre a "cegueira"

2008-06-08T21:37:00.003-03:00

Por Fernando Meirelles
Depois de uma semana que pareceu uma verdadeira montanha russa emocional, saí de Cannes no sábado e fui para Lisboa mostrar o filme “Ensaio sobre a Cegueira” para o autor da história, José Saramago. Por meses, antecipei o quanto a sessão me deixaria ansioso - e não estava errado.

Infelizmente, o cine São Jorge, que nos foi reservado, não tinha projeção digital, então foi improvisado um sistema para passarmos nossa fita. Pensei em desistir de mostrar o filme ao ver um teste da projeção, mas o escritor já estava na sala de espera e, em respeito ao compromisso, achei melhor ir em frente. Sentei-me ao seu lado, expliquei aos poucos amigos presentes que só havia legendas em francês e começamos a ver o filme. Sofri cada vez que uma imagem não aparecia ou que uma música mal soava. Ele assistiu ao filme todo mudo e sem reação nenhuma.

Ao final da sessão, quando os créditos começaram a subir, sua mulher, Pilar, debruçou-se sobre Saramago e me agradeceu, emocionada. Silêncio ao meu lado. Antes de terminar os créditos principais, as luzes do cinema foram acesas, eu ousei olhar para o lado e vi que ele fitava a tela sem reação, como se estivesse interessado no nome dos assistentes de cenografia que passavam.

Deu tudo errado, pensei. Toquei seu braço levemente e lhe falei que ele não precisava comentar nada naquele momento, mas, então, com uma voz embargada, ele me disse, pausadamente: “Fernando, eu me sinto tão feliz hoje, ao terminar de ver este filme, como quando acabei de escrever ‘O Ensaio sobre a Cegueira’”.

Apenas agradeci e ficamos ali quietos. Dois marmanjos segurando as próprias lágrimas em silêncio. Ele passou a mão nos olhos, disfarçando a sua.Pensei no meu pai. Emoção sólida, dessas que se pode cortar em fatias com uma faca. Num impulso, beijei sua testa. Na conversa e no jantar que se seguiram, ele disse que não considera o filme um espelho de seu trabalho e que nem poderia ser assim, pois cada pessoa tem uma sensibilidade diferente.

Disse ter gostado da experiência de ver algo que conhecia, mas que, ao mesmo tempo, não conhecia. Falou que o filme não era perfeito, mas que nunca havia assistido a um filme perfeito. Comentou algumas imagens que o emocionaram especialmente e disse ter achado o nosso Cão das Lágrimas muito doce; preferia que fosse mais agressivo. Quando lhe contei sobre as críticas favoráveis e contrárias ao filme em Cannes, incluindo a da Folha, ele imediatamente lembrou e recontou aquela historinha do velho que vem puxando um burro montado por uma criança.

Um passante vê aquilo e acha absurdo a criança estar montada enquanto um velho caminha, então eles invertem a posição. Outro passante cruza com o grupo e reclama da situação: “Como um adulto deixa uma criança a pé enquanto vai confortavelmente montado?” Então, os dois montam no burro, mas alguém acha aquilo uma crueldade com um animal tão pequeno. Finalmente, resolvem ambos carregar o burro nas costas, até que outro passante observa como são estúpidos por carregar o animal. E, enfim, o velho decide voltar para a primeira situação e parar de dar importância ao que dizem.

“É isso que faço sempre”, concluiu o escritor. Acabo de deixar José Saramago e sua mulher no Ministério da Cultura de Portugal, onde está sendo exibida uma retrospectiva de seu trabalho e sua vida. Houve uma pequena coletiva de imprensa ali, depois de visitarmos juntos a exposição. Meu filminho de menos de duas horas me pareceu muito insignificante ao ser colocado ao lado daquela obra de uma vida inteira.

************
recebi pelo orkut, de algu[em muito especial que sabe que tenho apixão por este livro, Ensaio sobre a Cegueira...