Liberdade e simplicidade

Liberdade demais é intolerável!
São tantas opções pra escolher... tantas coisas que posso fazer...
queria ficar na cama - porque fui deitar às 6h e às 10h eu tava acordada...
queria fazer a unha mas tenho que ficar sem esmalte por um mês
quero ver filme mas, à noite, já vou pro cinema.. - não entendo esse povo que fica sem me ver por uns 3 meses e propõe de ir ao cinema!
Queria ler outro livro... Li "A cidade do Sol" e gostei muito...
tô com "Mulheres" do Eduardo Galeano e, tô relutando.
O que eu realmente quero fazer, não depende de mim...
quero andar na linha, ser boa moça, não viver o dilema de dar ou não exclusividade.
Relações monogâmicas são um castelo? eu não sei...
às vezes parece possível... outras vezes, me parece pura ilusão.
Quando parar?
Quando investir?
Não sei.. e gostaria que estas respostas fossem mais simples...

Paternidade

ultimamente a paternidade tem sido mais tema de reflexão do que a maternidade...
meu amigo-ficante (ou ex-ficante porque pra ele tava muito claro que não dormiríamos juntos mas é só ele chegar em SP que não me deixa voltar pra casa) anunciou que será pai.
Anunciou é modo de dizer... ele sumiu por mais de 2 meses e, quando procuro por ele eu mesma anuncio: qual a novidade? vai ser pai, né? e vai.. de outra menina...
me incomoda o fato dele não ter dito isto assim que soube...
a mina, uma filha de iansã, não gosta de mim.
Ele deve estar curtindo a ideia de ser pai... vai conseguir dar uma aquietada nela, ao menos por um tempo..
mas sei lá...
dói no meu ego, no meu orgulho, dói no coração porque ele é muito guerreiro, sabe?
sei lá.. orgulho ferido.
Daí tem o moço com quem tô saindo... o moço do Jusça. Ele é um fofo, um doce... mas tem lá suas convicções... manter a pretensa liberdade, a fim de evitar ser magoado de novo.
ai.. tô cansada...
vou pro barracão - porque já tinha que estar lá

escrava dos hormonios

estou nesta cilada.. .
louca pra chutar o pau da barraca
mandar todo mundo pra PQP
mas algo me diz que posso me arrepender depois...
que terível!

água de menos

é a outra armadilha que criei pra mim mesma...
esta, com reflexos mais palpáveis do que a armadilha anterior...
deveria beber mais água e ter mais água em minha vida..
meu equilíbrio vem pela água...
talvez a inércia esteja neste desequilíbrio.

Armadilhas

Na sabedoria de quem tem 4 anos de idade, Pedro constatou que construímos nossas próprias armadilhas. Esta é uma lição que vai ser difícil eu esquecer.
Às vezes me pego em situações delicadas mas que foram armadas exclusivamente por mim.
A primeira delas, é uma situação de inveja. Eu dou minha mão à palmatória e assumo que estou com inveja de uma pessoa que amo muito. Eu investiguei muito para descobrir se era ciúme ou inveja. Concluí que é o último - tão pouco nobre quanto o primeiro.. ambos, perfeitas mostras de humanidade, na sua pior forma.
A inveja é por um fato simples: alguém que, aparentemente não queria viver determinada situação, está vivendo e eu, que estou louca pra viver alguma situação, vivo situação nenhuma.
Acho isto um abuso do Destino, uma brincadeira de mau gosto do menino levado e mimado que conduz nossas vidas.
Agora, esta "situação nenhuma", não é tão nenhuma assim... apenas é uma situação que não está acontecendo na velocidade que eu gostaria. Pelo fato de ter tornado minha casca, que já foi muito grossa e dura, um pouco mais fina, me sinto no direito de viver situações mais plenas, mais constantes e consistentes porém, tenho vivido momentos intensos e espaçados, com promesas de vir a ser algo e esta esperança que me mata.
Recebi um conselho para viver este momento sem me entregar completamente, sem criar expectativa mas, na prática, acho impossivel fazer isto. Se não há entrega, não há envolvimento e eu tô atrás disto... conhecer uma alma profundamente, compartilhar segredos e sonhos, ser depositária dos segredos e sonhos do outro. Quero ajudar o outro crescer, aprender, ser forte.. quero mais momentos em que eu possa ser doce e serena.
De fato, agora sei o que quero e vejo história semelhante sendo vivida por outra pessoa?
Apesar de querer viver momentos nobres ainda tenho estes momentos podres dentro de mim. Talvez por isto a inércia prevaleça e eu continue presa na armadilha criada por mim mesma.

Frio na barriga

Gaivota no mar de Marmara by Samya Mateus

(www.photosamya.tumblr.com)

será que já tem um texto aqui sobre isto??? se bobear, tem.. porque não é novidade...
não é novidade que durante a navegação, a maré muda e o navegante fica um pouco aturdido - mesmo um navegante experiente.
não sou uma navegante de primeira viagem (e viva a balzaquianidade!) mas, muitas vezes, navego como se fosse.. até pra não perder a surpresa do percurso.
Fico esperando o pior - herança clesiana da qual não me livrei - e me preparo para o pior. Vai ver é daí que vem o frio na barriga.
mas tenho fé de que vai passar...

silêncio

silencio é tão poderoso..
ele pode dizer tanta coisa...
pode dizer além dele mesmo
e pode não dizer tudo...

é por isto que tenho tanto medo de silêncio...
é por isto que rosco e me enrosco em silêncio...
porque ele diz muito e eu entendo cada vez menos.